沒有人天生就很會說話，大部分的人都需要學習。以下是身為「說話專家」的山口拓朗，給予大家的 5 個「自在說話」的要點。
不善言辭、無法清楚表達？「懂傾聽」其實更重要
小技巧：
1. 一個人說話再流暢，如果只是一味地講個不停，也稱不上「能言善道」。
2. 善於交談的人，大多也都善於傾聽。就讓我們一起實踐幾個簡單的要點吧！
一個只顧著自己說話的人，稱不上「能言善道」。真正的說話高手，具備「擅長傾聽」的能力，也就是願意傾聽對方說話。
善於傾聽的人，會在聆聽的過程中不斷吸收各種訊息，包括對方的價值觀、立場、思維與性格等等。透過確認和理解這些訊息，有助於讓溝通變得更順暢。
以下是傾聽高手都會付諸實踐的重點：
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注視著對方，專注聆聽。
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聆聽時，不插嘴、不否定對方的觀點。
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在適當時機提問或給予回應。
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用微笑或點頭等非語言符號給予正向回應，釋放自己深感興趣的訊號。
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不忘保持尊重對方的態度，設法建立信任關係。
傾聽，指的是尊重對方的意見和感受，珍重對待，並表達同理的態度。隨著傾聽能力的提升，傾聽者所接收到的訊息品質和數量也會有所增加。所以反過來看，這會讓人變得更容易利用這些訊息來加深對話的深度。
善於傾聽的人會在與人不斷溝通的過程中，自然而然地成長為一個能言善道的人。
以文字溝通時，「緩衝句」是愉快交流的關鍵
小技巧：
1. 多學些「緩衝句」，視場合靈活運用。
2. 有意識地多用「緩衝句」緩頰，表現自己的體貼，有助於柔和你在他人心中的印象。
在電子郵件或聊天軟體中，善用「緩衝句」是與對方愉快交流的重要關鍵。
例如，假設你想透過電子郵件詢問專案進度，比起「進度怎麼樣了？」這種帶有高高在上口吻的語句，改用較為平易近人的表達方式，比如「麻煩提供一份進度報告，謝謝」，給人的印象會比較柔和。
此外，在請求他人協助時，加上一句「在百忙之中打擾了」，可以展現你顧慮且在意對方的感受。在整體氣氛相對輕鬆的聊天軟體上，也是相同的原則。例如，請同事協助工作時，與其用命令句傳達「請幫我準備某某資料」，改用更委婉的「請問」句型，像是「請問，可以麻煩您幫我準備某某資料嗎？」會顯得更敬重有禮。
總之，在電子郵件或聊天軟體中，「緩衝句」非常實用。所謂的緩衝句，是在提出請求、問題、委託、主張、反駁、指正、道歉等情況下，用來表現體貼，緩和氣氛的「開場白」。
多增加一些緩衝句，例如「很抱歉造成你的不便」、「非常抱歉」、「抱歉造成你的困擾」、「有一事想冒昧請求」、「不好意思給你添麻煩了」、「雖然有些難以啟齒」、「很遺憾的是」等等。透過緩衝句，可以讓你更有自信地以文字與人溝通。
一起做事時，不需刻意「尋找話題」
小技巧：
1. 透過分享共同的經驗，可以深入了解對方的個性、價值觀和喜好，自然地加強彼此的聯繫。
2. 如果在商務場合，大家可以一起用餐，既能放鬆，交談也容易變熱絡。
一起從事某項活動，最容易促進彼此的溝通。
例如，一起玩遊戲或運動時，會自然而然地討論規則與策略。像是「接下來要採用什麼樣的策略」，這樣的一句話，就有機會引發眾人討論，紛紛提出意見和想法。透過遊戲或運動，共享勝利的喜悅、失敗的不甘，或是讚美對方的表現，都能增進彼此的感情。
如果一起看電影，電影結束後可以聊聊內容和劇中人物，比如「你覺得那個結局怎麼樣」或「你最喜歡哪一幕」，分享感想不僅能進一步回味電影，也能從中了解對方的個性與價值觀。
在商務場合，與同事或客戶一起用餐，會比在會議室裡開會更能輕鬆交談。用餐期間，可以簡單分享對餐點口味或店內氣氛的感想，放鬆地自然帶到工作話題。「這道菜用的香辛料比較獨特，有合你口味嗎？」、「你喜歡甜食嗎？」、「你平時喝酒嗎？」等等，透過這些互動，也能了解對方的喜好。
一起做事時，不需要刻意「尋找話題」。那段體驗及從中衍生出的各種相關事物或情境，就已充滿許多話題。不妨好好利用這些話題，享受輕鬆愉快的對話吧！
出席聚餐時，把握「真誠聆聽、坦蕩分享」的原則
小技巧：
1. 聚餐並非自我推銷的場合，不需刻意表現自己。
2. 不需要成為談話的焦點。興味盎然地用心傾聽他人說話，適時接話或做球給別人，也是一種參與對話的方式。
在聚會場合中，如何融入眾人談話的圈子，時常令人備感壓力。然而，你並不需要充當第一個提供話題的勇者。
首先，不妨先試著興味盎然地傾聽別人說話。例如，當同事聊到自己的興趣時，可以嘗試提問：「聽起來很有趣耶，是什麼原因讓你迷上這類活動呢？」重點在於用心聆聽。僅僅如此，就有機會與對方建立良好的關係。
如果你不太熟悉當下的話題，可以試著詢問：「某某部分可以請你再說得詳細一點嗎？」就更有機會聊出有深度的內容。
此外，預先準備一些常見的問題，就不怕聊天聊到一半，因無話可聊而冷場，比如「最近有什麼開心的事嗎？」 、「週末有什麼安排？」或「暑假有安排出遊計畫嗎」等等。
如果你發現某個人一直在講話，不妨充當主持人，趁機做球給其他人，「那某某某呢？最近有迷上什麼興趣嗎？」藉此維持談話的平衡。輪到自己說話時，不需要刻意表現自己，重視真正的自我，坦率分享自己的想法和感受就好。
聚餐不是自我推銷的場合，而是與在場人士加深交流的好機會。提醒自己「真誠聆聽（接受），坦蕩分享（付出）」，享受聊天的樂趣。
想保有隱私、又不想讓對方難堪，可以這樣回話
小技巧：
1. 平時做好準備，分清楚自己「想說」和「不想說」的底線。這樣一來，被問到不想說的事情時，才不至於亂了手腳。
2. 面對他人的提問，含糊敷衍帶過或轉換話題，就不容易被人察覺你想隱藏的事情。
有些不擅長交談的人，不喜歡被人追問自己不想談論的事情。當然，如果抱持祕密主義，什麼都不願意分享，別人難免會覺得難堪，但這並不表示你必須把自己的事全盤托出。你有權不談自己不想討論的事，同時心安理得地與人自在對話。
首先，建議你事先在心中清楚劃分，自己願意分享哪些事，哪些事不想說。比如，你願意分享興趣和工作，但孩子的升學規劃想避開不談。即使對方問了不恰當的問題，也無須慌張或不自在，淡定地輕鬆應對就好。
例如，假設你不想被人打探感情世界。如果對方詢問「你不想結婚嗎？」不妨敷衍帶過「目前想專心工作」，這樣就夠了。事先準備應對答覆，被問及相關問題時，就能避免對方窺探你的隱私。
同時，不妨訓練自己，事先預習一些適合閒聊的主題，例如：「話說，最近我迷上越南菜⋯⋯」、「跟你說，前幾天我第一次打高爾夫⋯⋯」、「喔對了，車站前新開了一家咖啡廳⋯⋯」，如此一來，在緊急時刻就能自然地轉移話題。
《關於作者》
山口拓朗
現任「說與寫」傳達力研究所所長，也是山口拓朗寫作沙龍主辦人。在出版社打滾多年，曾擔任編輯與記者，後於 2002 年獨立創業。現在除了積極寫作，也透過演講或研習等管道，傳授寫作技法和溝通術等實用技巧。著作繁多，包括《摘要力：刪掉九成重點，比別人強十倍的表達力》、《迅速掌握 1% 精髓的「理解力」》、《表述大全：從此擺脫「辭不達意」的窘況》、《寫作從模仿開始：仿效名作家的名言金句，讓你也生花妙筆、揮灑自如》、《遺憾的是，這種寫法無法傳達你的意思》等書（以上書名皆暫譯）。
註：本文摘自山口拓朗著作的《社交 I 人也能自在說話：保持原本的個性就好，終結尬聊的 90 個技巧》，由聯經出版授權換日線原文轉載並增訂小標。惟圖、文經編輯，均與原作有部分出入，欲閱讀作者完整作品，歡迎參考原書。
執行編輯：洪翊芳
核稿編輯：孫雅為
