AI 話題大爆炸以來，身為教育學者，我發現當一群教育工作者聚集時，話題自然而然就會趨向「教師該如何因應 AI 帶來的變化」。我曾在專欄分享過其實教育工作者應該懂得善用 AI，才能夠迎上時代；而這篇文章將進一步挖掘，需要改變的，不僅是技術和方法，更重要的是心態和看事情的角度。
最近讀了在臺灣剛出版不久的新書《AI 世代的創意教養：以色列教育專家全新未來人才培育提案》（Reinventing Parenting: Can we raise our kids to be creative?），即便原書寫作時間更早，但精神卻很適合加入現今的討論。
孩子真正需要的能力是什麼？
這本書先從教育學和未來學談起。簡單來說，現代社會的變動太快，未來是難以預測的。而「教育」和「教養」要做的本就不該是預測未來、試圖培養孩子具備未來所需要的各種能力。
為什麼呢？成人必須先理解，自己所預測的未來很可能是「錯的」，所以最重要的核心能力其實是從孩子本身出發，幫助孩子成為自我學習者（Self-directed learner）。
不僅是《AI 世代的創意教養》的作者 Eyal Doron 提出這樣的概念，這幾年，在教育和情緒輔導的教學現場中，我們也非常強調要讓學生擁有面對變化的自我調適能力（Self-regulation）。我們應該注重孩子本身，不侷限他們成為一個「問題解決者」，而是讓他們能「問出別人還沒有想到的問題」。
此外，本書作者鼓勵父母要相信直覺，找到自己擅長的領域，進而發展最適合自己家庭的教養互動──我非常同意這樣的觀點。作者甚至鼓勵父母逆向思考「最壞的結果」，不要受限於別人告訴你該怎麼做。
無處不在的「教養專家」
要掙脫束縛確實需要一點覺醒，更何況還有來自四面八方的聲音，即使不刻意接觸，各種缺乏理論基礎的教養門派、不知道打哪裡冒出來的教養專家，也到處都是，講起來都頭頭是道，內容卻不一定正確。而這類現象也並非特定國家獨有。
日前，我舉辦了一場給美國在家教育家長參加的工作坊，這些家長們，提出了很多教養專家的言論來和教授們討論。美國很大，各州都有自己的親子教養圈圈，這些被提出來討論的教養專家，追隨者眾，在同溫層內名號響亮。
我們花了時間研究這些人的背景和主張，卻發現很多「專家」根本不理解兒童的發展理論，所謂的觀點僅是個人主張，甚至有些看法過於極端，需要進一步被釐清。這些似是而非的理論，雖然很多屬於不一定有害的教養建議，但如果家長真的被這些教養規則限制了，絕對會扼殺家庭裡獨特的親子互動和創意。
在專業上，當我分享多元文化教養時，總是會強調：即使是在多元文化的架構下，親子互動的本質還是相似的。亦即不論文化如何，親子都是彼此的第一次，我第一次當妳／你的父母、妳／你第一次來當我的孩子。維持彼此的真實獨特，遠比力臻完美更為珍貴。
破除「完美育兒」的迷思吧！
讀《AI 世代的創意教養》時，另一個令我非常有感的，就是它探討了現代雙薪家庭常見的痛點：無所不在的育兒罪惡感。作者花了幾乎整章節的篇幅去探討這樣的罪惡感，究竟是什麼？
Eyal Doron 認為，罪惡感固然是因教養而起，但也是成人為了擺脫責任的開脫。乍聽之下，很激進；但仔細閱讀，或許就能體悟作者獨到的見解。
罪惡感代表著成人搶佔了「受害者」的角色，強調自己做了很多、而且心懷愧疚；但另一方面，卻也是成人被完美育兒的想像綁架了，於是在成就自己 （例如：選擇去上班、去進修）和育兒付出之間苦苦掙扎。同時，懷有罪惡感也是成人沒辦法放下控制欲的表現，這顯現出父母認為自己有形塑（控制）生命的影響力，因為沒有時間、精力去好好發揮這樣的影響力，而感到遺憾或罪惡。
這個罪惡感的源頭是複雜的，對於親子互動也總是有兩種聲音在拉扯：一種來自成功人士宣稱自己再忙都不會錯過孩子的重要時刻，像是前美國總統歐巴馬表示他擔任總統期間，沒有錯過兩個孩子任何一場親師會。於是眾人會覺得，美國總統都可以做得到，一般父母怎麼可能做不到？
另一種聲音是陪伴要「重質不重量」，因此父母的陪伴要像燦爛煙火，不多，但要使人印象深刻。甚至還有人宣稱家庭就是以父母為中心，認為小孩本來就要配合父母的喜好來過生活。
上述說穿了都是很極端的例子。其實在家庭中，為愛犧牲的家長，孩子不一定會快樂，也沒有誰應該是誰的附屬。親子關係是動態的團體歷程，家庭成員、每個人的生命景況時刻變化著，很自然地，大家有各自的目標和生活方式，互相影響、互相配合皆很正常。
所以，我們真的得承認自己不過就是個「學習當爸媽的人」，理解自己是有侷限的。
另一點也同樣重要的是，既然身處父母的角色，就不要勉強自己非得也是孩子的朋友。別擔心孩子是否不喜歡我們的管教，或因為怕孩子反感，就不設立任何界線。
我常常提醒聽眾和學生，莫忘記，孩子要成就的是他們自己，而不是繼承任何人未竟的夢想，或彌補任何人的成長遺憾。就像《AI 世代的創意教養》作者所鼓勵的，父母不妨各自發揮自己的長才。當爸媽不是參加比賽，不可能面面俱到、不用盡善盡美、不必設立完美人設，也不用展現出「瀟灑人設」。
孩子未來想走什麼路、想怎樣呈現自己的模樣，那都是她／他自己的決定。
執行、核稿編輯：孫雅為
