我們能夠選擇自己感知與構築日常體驗的方式。其中一種是將人類的本質視為相互分離、英雄主義和孤獨的存在。另一種則是視人類為相互連結、有某種歸屬，而且這種歸屬感也是個人體驗中的核心。針對體驗之前、體驗當下與體驗之後的經歷，我們的構築方式，也會改變種種日常體驗要怎樣成為我們自身的一部分。
如果把自己視為群戲演員的一分子而非主角，你的生活方式會有什麼不同？又該如何將群演的概念付諸實踐？
如果人生如戲，何妨換種「演出方式」？
假設我要跟某個很久沒見面的人喝咖啡。在碰面聊天前，我整理出想分享的幾個故事──或許是某段有趣的經驗或最近剛取得的成功事蹟。一邊聊著，我一邊花很多時間想接下來要說什麼，而且還要確定重點得表達清楚。若這是一場專業交流而非朋友閒聊的話，我很可能會關注這幾點：怎樣才能留給別人好印象？可以讓這人為我做到哪些事？
但即便是與朋友在一起，我也能以直接或間接的方式，利用朋友來達到我的目標。對話結束後，我陶醉於自己所說的故事，同時也慶幸自己表現風趣、能言善道。這種態度很自我中心，就算慷慨將一半的時間分給對方，讓他說的話不少於我也一樣。
聊天還有另一種進行方式：別把它想成某種輪流獨白，而是真正有來有往的對話。這種自然而然成形的體驗會朝向意料之外、超乎預期的方向發展。我認為，這會更像即興演出──一種靈活有生命力的藝術，而非事先寫好腳本、預先準備的對話。
當然，跟朋友聊天，我或許會想分享自己最近發生的事，而且那還可能很重要。但我不想把注意力過度放在這上面，以致排擠了這次聊天的其他面向。別帶著行程表去聊天。與其靠一份先準備好的劇本，還不如一邊聊，一邊找到想談的事情。
別為自己口若懸河而得意，應該享受能與另外一個人互動的經驗。不妨看看沒有任何預期目標的閒聊，也未事先計畫聊天方向的情況下，會發生什麼事。全神貫注在談話對象身上，別去想接下來要說什麼。
與其把朋友與家人視為幫你達到目標、增加效用的物品，不如視之為你要為對方付出心意的夥伴──彼此的互動順其自然，沒有特殊意圖。把這種互動機會看成一場探索與冒險，而非寫好腳本的一齣劇，讓其他人有機會敞開心胸。到頭來，與你擔綱主角的戲劇相比，這種「演出方式」可能更具意義，儘管這表示你得放棄對全場的掌控權。
誰都懂的道理，為何卻很難做到？
在某種程度上，這種論點顯然是陳腔濫調──朋友、家人讓生命更有意義，所以要好好對待他們。這誰都懂。但如果誰都懂，我們又怎麼會跟某個子女交談到一半，手機收到一條推播或通知，就忙著低頭查看？在聚會場合與某人說話時，我們的目光為何會越過對方肩頭，尋找現場更有趣的人，或更糟──尋找更能實際幫助我們達成目標的人？為什麼我們常撥不出足夠的時間呼朋引伴，做一些不會馬上為自己帶來利益的事？為什麼我們跟朋友漸行漸遠，流失保持聯繫的機會？為什麼我們看到來電顯示後，選擇忽略那通電話？我們告訴自己：反正是家人！他們能理解的！
但最重要的是，為什麼我們屈服於與生俱來的衝動，自視為主角？如果能將自己跟朋友、家人與同事共度的人生，看成我們有幸參與其中的群演戲，那麼我們就會更善待他們，甚至更善待自己。「善」待這種說法其實不太精確。一個人從日常生活中體會到的韻味將有所不同，那會更豐富也更令人滿意。
左右腦的思維平衡
在《主人與他的密使》（The Master and His Emissary）書中，精神科醫師伊恩．麥吉爾克里斯特（Iain McGilchrist）認為，對於一段經驗，人的左右腦會有不同產生注意力和予以處理的方式。他在我的「聊經濟」（EconTalk）播客節目訪談中，就兩者不同之處提出以下描述：
我們的左腦半球善於協助我們在這個世界運籌帷幄，但不擅長幫助我們理解世界。先用這部分的腦，再用那個部分，接著是那個部分。而右腦半球卻有某種持久、範圍開闊、機警的注意力，反而不是狹隘、聚焦、零碎的那種專注。它幫助人類在世上維持一種存在感，一種持續有連貫性的存在感。所以兩種注意力非常不同。
接著，他提到右腦主要處理連結和中介──彼此有所互動的事物的關係。它關注全局而非最細節處。當然這兩部分的腦我們都需要，但要更努力強化讓人感到連結的腦區，亦即會讓人渴望連結的那個部分。因為它在陰影中，讓人難以記住。
盟約而非合約的關係
強納森．薩克斯（Jonathan Sacks）拉比常撰文討論合約（contract）與盟約（covenant）的不同。合約全是在說對「我」的好處。在合約式關係中，你會計算比較，因為擔心遭人利用。不健康的婚姻與友誼就是這樣來的。
另一方面，盟約是一種承諾。盟約背後的想法：我們是一體的。由於盟約中包含這樣的承諾，你便能接受與他人來往不用再三確認自己有得到「應得的」。你可以享受過程。你遵守承諾，不是因為擔心對方會利用你，而是因為你想當信守承諾又可靠的人。薩克斯說婚姻把愛情變成忠誠關係。這份承諾使雙方不再只在乎自己能拿的好處。
從合約視角看，很容易感覺對方所承諾的付出未達你的預期。從合約視角看，你很容易想像合約到期時，就不再續約。不過是筆交易，或許可以在其他地方找到更划算的。但從盟約視角看，你的朋友、家人不是供你獲取更多利益的物品。他們是你整趟人生旅程的夥伴。
你不該思考和擔心自己能不能從關係中得到足夠利益，而是要享受這趟歷程。如果你很幸運或非常努力，充分看重這份盟約的原則，那麼犧牲就不再是犧牲了。一開始或許會覺得自己做了某種犧牲，但你可以建立一種夥伴關係的慣性，並將這種犧牲變成讓自己滿意的習慣。藉著重新建構我們看待自己生命的方式—少一點英雄形象，多一點群演視角，我們就能成為理想的朋友、配偶與更完整的人。
《關於作者》
路斯・羅伯茲（Russ Roberts）
耶路撒冷沙勒姆學院（Shalem College）校長，以及史丹佛大學胡佛研究所（Hoover Institution）約翰與琴恩・德・諾特（John and Jean De Nault）研究員。也是獲獎項肯定的「聊經濟」（EconTalk）播客節目主持人，在節目中會討論經濟學、哲學、歷史及各種多元主題，與談來賓包括克里斯多福・希鈞斯（Christopher Hitchens）、吉兒．萊波爾（Jill Lepore）、米爾頓・傅利曼（Milton Friedman）、瑪莎．納思邦（Martha Nussbaum）、納西姆．尼可拉斯・塔雷伯（Nassim Nicholas Taleb）等。著有五本書，包含《你可以自私自利，同
時當個好人》（How Adam Smith Can Change Your Life，繁體中文版由臉譜出版）。羅伯茲是「凱恩斯與海耶克 RAP 對決」（Fight of the Century: Keynes vs. Hayek）影片的共同創作者，在 YouTube 有超過一千兩百萬觀看次數。可以在 russroberts.info 找到他所有作品。
註：本文摘自路斯．羅伯茲（Russ Roberts）的《你可以不必理性，做出人生最好決定：一個經濟學家對人生難題的非經濟思考》（Wild Problems: A Guide to the Decisions That Define Us），由臉譜出版授權換日線原文轉載並增訂小標。惟圖、文經編輯，均與原作有部分出入，欲閱讀作者完整作品，歡迎參考原書。
執行、核稿編輯：林欣蘋
