【我的潤澳手記】系列文章：
上篇請見此：只有打工，沒有度假？「寫實、殘酷且實用」的澳洲偏鄉求生指南
首篇請見此：25 歲陷入絕境，下定決心「重啟人生」
寫這篇文章的時候，是澳洲的國慶，又是擺爛的一天。來澳洲打工之後，我有很多時間都是處於休「無薪假」的狀態，無窮無盡的假，放得我實在太無聊且空虛了。好在如今我的南澳洲藍領打工生涯，只剩下最後兩個半月了。
此前，我提到自己的碩士申請被夢校拒絕，只好寫信去諮詢有沒有可能「蹭課」。沒想到時來運轉，我後來不僅收到了聯邦大學的碩士 offer，並且拿到了最高額度的獎學金和住宿補助。也就是說，今年 7 月，我就能夠回歸校園，終於走上一開始給自己設定的目標──透過留學讀書獲得 PR 的路。
原本，我以為自己能堅持打工一年甚至兩年，一邊賺錢一邊了解澳洲的生活、文化和政策。但做了接近 6 個月的體力活後，我終於認清自己的能力，也發現自己不能再這樣生活下去了。體力活不會讓我獲得 PR，長期的身體勞作也沒法讓我有更多的成長。
我原本以為自己來到澳洲，眼界就會大開、生活就會變得多姿多彩──但事實上並非如此，我發現自己的思考時間變得更少，對周遭的一切越發麻木，最終變成了工廠中一個可有可無的螺絲釘，隨時可以替代。
所以，我想跑路了。
「溫水煮青蛙」
從去年 12 月開始，我想離開林肯港的念頭越來越強烈了。那時候的我，意識到自己就像被放進溫水鍋中煮的那只青蛙。
來到澳洲之前，我有很多期待，希望可以了解到更多異國文化，情緒狀態也可以變得更加好，我對未來的一切都充滿了期待。來到墨爾本之後，一切也都如預期般正常且美好，賺錢、逛圖書館博物館、認識新朋友，我甚至一度以為自己在人生巔峰。我真幸運，能夠來到澳洲。
但後來為了續簽，我來到人煙罕至的南澳，生活狀態開始徹底改變，身體和精神狀態也接近崩潰。當下正在打字的我，甚至已經意識到到自己可能已經出現很嚴重的抑鬱癥狀，但我沒辦法找到諮詢。
是什麼時候開始瓦解的呢？是從幹體力活開始的。我在林肯港這麼久，做了很多與海鮮相關的工作，包括剝魚皮、擦海鮮、包裝海鮮等等──全部都透過雙手進行勞作，並且站整天。長期幹著，手痛加上腰酸背痛，也只能忍著。
體力活帶來的身體疼痛，我還可以盡量忍受；但精神上的麻木，卻讓我無所適從。當我停下來不再勞作的時候，才發現這些味道不只是停留在衣服上，也慢慢滲入到了我的身體──我彷彿再也甩不掉這些魚腥味了。
越南女孩曾跟我講過她之前載同事上班一段時間，後來離開了海鮮廠，她都沒有意識到整個車內都蔓延著一股魚皮味。直到認識新朋友後，對方跟她提起這股怪味，她才趕緊對車進行噴香補救。這就是麻木，是除了衣服之外，對周遭的一切都無感了。
在海鮮廠做了越來越多的重複工作後，我感受不到任何進步，眼界也沒有變寬，只是想著存錢。至於我的其他工作，也一樣讓我覺得乏味。糧食廠只需要給司機送的糧食記錄數據，沒有難度。清潔工就是不停地洗洗刷刷，在飯店當房務員也是繼續刷馬桶。
這就是在澳洲幹體力活的狀態，上班上到身心俱疲，但又被自己制約著想多賺點錢。另一方面雖然單位時薪高，但身為背包客的工時總是時有時無，收入很不穩定。哪怕我有三份工作，工時在一周內可能只有 3 或 4 天。如同上篇文章所述，我試過幾乎所有方法去找工作，但最終常常敗在自己不是 Local / PR，也不是被老闆青睞的 Teenager（老闆可以付低薪）。
林肯港的絕大多數在地人，都是用國家、膚色、工廠、工種定義我，至於我的名字、我的故事和我的想法，沒人在乎。他們只知道我是一個女工，並且會在此基礎上，對我加上很多包括種族歧視的猜測。哪怕我想要積極交友，也發現跟同事們或同為打工者們的對話，大多始終圍繞工作、工資和工時。
這個簽證，名字是「打工度假」。但在我個人的案例中，卻是「只有打工、沒有度假」。我的條件沒辦法像其他背包客那樣邊賺錢邊玩樂，也無法像他們一樣交到很多朋友。我過著窘迫並且提心吊膽的日子，戰戰兢兢一路走到這裡，中途還因為南澳偏遠地區 491 政策的突然取消，而失去了很多收入和快速拿 TR / PR 的機會。
我真的膩了。我需要在澳洲「再次出走」。於是，當中介告知我今年還有位置，讓我把讀書時間提前時，我答應了。我要換一條賽道了。
出走
（2024 年）1 月 10 號，我拿到了澳洲聯邦大學的錄取通知書，並拿到了 20％ 的獎學金，以及住宿補助。我把能拿到的學雜費減免都盡力拿到了，自認問心無愧。
拿到 Offer之後，我開始每天在家學英語，工時不多、收入銳減都無所謂了，多出來的時間就拿來拼命學習。我再次回到 2023 年學雅思的狀態，只是這次是學 PTE，學習成為了我唯一的愛好，也是可以打發時間的工具。
不過，隨著告別林肯港的時間逐漸接近，我的心卻依然不安定。哪怕我已做出讀書的選擇，還是時不時會想要不要去礦區、要不要去棉花廠再多存一點錢？是不是去另外一些地方，工時與收入可能更好？這段時間我彷彿已經被制約為一個工作機器，哪怕離開也不夠堅定。
我必須承認，在澳洲做藍領的福利很好，工資也很高，可這確實不是我想要的生活。與此同時，我又因為體力活幹得太多，我沒法思考──我怕自己什麼都想要，最後撿了芝麻丟了西瓜，一場空。
回到大城市，坐辦公室，過上一種穩定的生活，是我現在唯一的盼頭。比如一到五可以穩定上班，而且讓我可以學到東西，讓我可以進步，而不是一成不變。到了周末，我可以去博物館、圖書館，看到更多的展覽，參加一些活動。我想要更五彩斑斕的世界。
當我徹底離開林肯港的時候，在偏遠地區已待了接近 9 個月，二簽續完了，三簽續了一半。在這 9 個月中，我把對國外的幻想變成生活的一地雞毛，只關心有沒有工時，以及怎麼才能吃到亞洲菜。
圍城──我現在終於明白圍城的含義了。過去我不理解為何留學生會想回中國，而今一切明了。我也意識到自己可能永遠融入不了澳洲，只是貪圖這裡的工資和假期，所以選擇花大錢讀書，繼續用錢去換取這種生活狀態。
但我也真正明白了現實：我必須要不停地為自己想要的付出代價──包括時間、金錢和精力，還有很多很多。
與此同時，我放下了一些幻想和執念，澳洲沒有特別好，生活在這裡的女性也依然有困境。她們不一定如我想象中更自由、開放，很多人都早早結婚生娃，也幾乎不存在任何事業心，一切以家人優先──對於一個不婚不育、過去都用想像定義西方女性的人而言，我受到了很大的衝擊。
與此同時，澳洲生活繼續一點一點地改變我，就像海鮮廠那些揮之不去的腥味，正在侵入我的身體。我會慢慢變成一個混合物，跟澳洲人一樣越來越躺平（懶），放假就去玩，不需要太努力去工作，反正高工資高稅收。至於過去在乎的公共議題，在這過程中竟也慢慢成為陳年舊事。
烏托邦消失之後，我最近又開始做起了過去的噩夢。我比過去更渴望一個伴侶和一些朋友，就像是一條寄生蟲，想吸取無窮無盡的情緒價值──沒想到，我居然變得跟澳洲人一樣，甚至想過上「老婆孩子熱炕頭」的生活。但我知道，我不會真的結婚生娃，卻有可能無限靠近，比如找個伴侶就這樣安定下來，不想再當一個漂泊的流浪者。
接下來一段時間，我會暫時停止更新澳洲打工日記，因為我需要集中精力去準備 PTE。當我回來之後，會再告訴大家我的學簽進度，以及回到大城市後的生活變化。謝謝一直有關注著我動態的朋友以及讀者，你們是我這一年生活的重要見證者。
請別太擔心，我會繼續茍延殘喘地生活下去，畢竟沒有別的路可以走了。就算前路難行，我仍然要繼續走著，甚至是連滾帶爬，都會堅持下去。
（未完待續，下篇請見此【我的潤澳手記】（十二）：亞裔女性在澳洲偏鄉打工，妳可能會遇到的 3 大「殘酷現實」）
執行編輯：孫雅為
核稿編輯：張翔一
