相信很多人在育兒的路上，都掙扎過是否要當全職爸爸／媽媽。這是一個相當複雜且值得討論的問題，關係到家庭收入是否足夠、是否有後援（通常指可以支援育兒的家中長輩），以及全職顧小孩數年後重返職場的困難，甚至是孩子是不是「天使寶寶」、好不好照顧等等。
每個家庭的狀況都不同，沒有人可以給你答案，更沒有 100 分的正確答案。這是夫妻關係的考驗，是否可以一起努力與良性溝通，並且彼此扶持支撐下去，取決於價值觀的妥協和同理心的運用。
在這個世界的各個角落，都存在著默默付出支持著家庭的全職爸爸，他們有時比全職媽媽更弱勢、更孤單、更不被聽見，但還是依舊努力燃燒自己，照亮整個家庭。尤其在毫無後援的異地，身為全職奶爸又更加艱難與坎坷。你會面對外界的質疑、自己的孤獨感、無法奢求的後援，以及不受控的小孩。
時間回溯到疫情仍舊嚴峻的 2021 年 8 月，我們舉家搬到加拿大溫哥華，展開新生活。老婆攻讀公衛碩士，小孩進入幼兒園就讀，最先幾個月的日子就像溫哥華的夏天，很舒服、很開心。那時老婆課業沒有很忙，家裡大小事情我們兩人會一起分擔；直到老婆找到一份卑詩省（British Columbia）疾管局的兼職工作，從此開始風雲變色。
老婆除了週一到週五上班上課，週末還要趕作業、弄報告和忙開會。後來工作量實在太大，即使人在家，也必須遠端上課與上班。早上我最常聽到的一句話就是：「你就當我整天不在吧！」然後「啪」一聲，房門關起來工作去。
於是，我必須轉職為家庭主夫，開始我的奶爸戰鬥人生。希望我的故事，可能給這條路上猶豫的爸爸們一點啟發，一點方向。
全職奶爸，每天無止盡地「戰鬥」
每天起床前 10 分鐘，還不是很清醒的腦袋就自動開機，盤算著冰箱裡的食材：「要準備什麼給兒子當午餐，是否營養均衡？料理是否可以在 10 分鐘內做好？」我像實驗預報一樣把等會的流程，在腦中先跑過一遍，然後就起身準備便當。
便當備好之後，我接著做早餐，同時叫小孩起床，好不容易三催四請把小孩請到餐桌上，還要不時盯著他要「張嘴」吃早餐，否則他就會一直看書、愣在原地，進入自己的小世界而忘了等等要上學。
爸爸我抓緊時間把他書包整理好，處理了一下學校交代的事項，就可以把他送出門上課。好不容易送完小孩回到家，還得先把像是被炸過的家收拾一下，接著洗衣烘衣，掃地拖地整理玩具，「最低標準」地弄完之後，出門買菜。
在加拿大溫哥華進行採買，基本上都需要開車至少 20-30 分鐘才有超市，算一下買菜的行程，從出門到回家也得花個 3、4 小時──然後，就又要準備接小孩回家啦！因為這裡的學校下午 3 點就放學了。即使是不買菜的日子，也閒不得，因為要做可以吃好幾天的料理預備著，像是紅燒牛肉湯或香菇肉燥，以節省一點做飯的時間。
為什麼選擇 3 點就接小孩放學？原因之一是我們排不到當地的課後安親班，再加上希望孩子每天有足夠的戶外時間，所以還是讓他放學後盡量在操場和公園玩耍跑跳。
以前的我曾經天真以為，孩子長大了、不再是個嬰兒，應該可以自己獨立地在公園裡玩吧？爸爸可以在旁邊悠哉地看個書、聽個 Podcast 吧？但其實不然，這年紀的孩子常常會有一些不適當的肢體接觸（例如小孩們覺得自己只是在玩耍，但其實是在打架）、危險的行為（爬很高的樹、丟石頭和拿樹枝互打），或者情緒起伏激烈，時長崩潰大哭。光是要處理衝突、安撫情緒，常常就會導致家長心很累，這比陪嬰兒玩更考驗危機處理能力。但轉念想想，這也是培養小朋友社交能力和練習情緒控管的好機會。
放學後的時光，盡力打進「家長社交圈」
那如果在理想狀況下，小孩和朋友們開心和諧地玩耍，家長就沒事了嗎？答案是「不」。這段下課後公園陪玩的時間，往往是全職爸爸非常重要的社交考驗，關係著孩子的交友圈與親子資訊的「情蒐」。
由於實際上，公園裡陪玩的幾乎都是媽媽，身為爸爸的我要融入，就得更大方地主動打招呼、想話題，聊天氣、聊學校、聊課後才藝班，或是一起抱怨自己不聽話的小孩，例如「洗衣機裡怎麼都是小鬼偷藏在口袋裡的石頭！」才可能變成育兒好朋友。
另外，很多社區活動的第一手資訊，都只在「媽媽群組」間快速流傳，我自己上 Google 慢慢找根本來不及。我相當佩服這些母親們對於活動掌握的程度，例如幾月幾號要開始登記社區的才藝課程、下個月幾日開始有特別的節日活動、週末要不要一起揪團去哪玩……社區親子生活圈，就是這樣一點一滴慢慢建立起來的。
我們家習慣 5 點左右吃晚飯，吃完飯就是經典的「亞洲爸媽加強版家教班」：要做中文功課（跟臺灣同步教材，所以功課量不少）、要教孩子數學和英文閱讀。最後洗澡、刷牙，準時 9 點上床，講講睡前故事陪他睡覺。好不容易等孩子睡著，再掙扎著爬起來離開舒服的被窩，抓緊時間做點自己的事情，像是看書、寫文章，處理些生活瑣事。
日復一日，我們就像在滾動的輪子裡跑個不停的倉鼠，很忙很累，但又好像沒有前進，沒完成什麼特別的事。一天天就這樣過了。
比平日「更忙碌」的週末生活
至於假日，又是另外一個戰場了。這裡的家長們經常開車帶孩子去上網球課、參加同學的生日會，我還會教兒子滑雪，帶他攀岩、參觀博物館、爬山健行，甚至去湖邊野餐划 SUP（立式划槳）、採藍莓和蘋果。
忙碌的週末規劃，也體現在平日與同學媽媽們聊天的話題，常常都是週末要怎麼安排、有什麼計畫，這似乎是種許多加拿大人的生活態度：把假日看得比平日還重要。
老婆常問我，為什麼我要忙死自己，週末不能好好在家休息嗎？但我認為，週間上學已經是一成不變的生活，週末一定要做點不一樣的事情，讓小孩對週末有所期待、對世界充滿好奇，這是一種「儀式感」，也希望孩子成為懂得生活情趣的人。
回顧自身經歷，我自己的家庭相當傳統，說來慚愧，我媽把我們照顧得太好，因此小孩只要好好念書，不用煩惱任何家裡的事，所以搬到加拿大前我很少做家務，頂多因為對做菜有興趣，偶爾會自己下廚燒菜煮飯。
結了婚後，也是老婆一手包辦家裡大小事，基本上連修燈泡、修傢俱都是老婆自己來，我只要專心拚我的事業，當時還是醫生的我，曾經忙到一個禮拜工作 6 天，每天工作都是從早到晚，回到家小孩都睡了，常常隔幾天才能跟小孩講到話。小孩那時候最黏的是我老婆，我就只是個「偶爾出現的角色」而已。
誠實地說，當時小孩報了什麼課我不是很清楚，他的老師叫什麼我也不知道，就連孩子的身高體重我也回答不上來，總覺得還好有個厲害的老婆，可以處理這一切。當了全職爸爸後，我終於體會當年老婆的辛苦跟付出，更懂得感恩惜福。
全職奶爸的生活維持一年後，小孩反而變得比較黏我，爸爸不再是一個可有可無的角色，會跟他玩、會編好笑有趣的床邊故事，也會帶他出去運動接觸大自然，而且每晚都緊緊抱著他、陪他睡覺。現在的我很清楚兒子生活的一切，包括精準掌握適合他食量的便當份量、牢記他每個好朋友的名字，就連他同學的爸媽們，也都是我的好朋友了。
還記得到學校參訪時，老師給我看孩子的圖文週記，裡面全都畫著爸爸週末帶他出去的父子小旅行。看著畫紙上從小朋友天真視角看出去的彩色回憶，藏著連我自己都忘記的細節，竟讓我感動到眼角泛淚。我從來沒想過，自己默默的付出可以在另外一個幼小的心靈中，留下如此大的影響，這給了全職爸爸滿滿的鼓勵，以及繼續前行的動力。
這一年，看著他漸漸長大獨立，越來越有自己的想法，但有時又像個 Baby 黏過來撒嬌討抱，覺得這個生物真奇妙。他睡覺流著口水的笨臉像個天使，我發呆地看著那張臉，只想多親幾口、多捏幾下，珍惜地聞著幾乎消失了的「奶味」，慶幸著還好我有在他身邊陪著他長大。
善用自身優勢，創造出最大效益
全職帶小孩，有很多種不同的帶法。不同經濟條件、對小孩的期望、價值觀，都會導致每個家長做法不同，沒有所謂對錯，這是家庭教育與經濟成本的整體考量結果。
對我來說，既然是全職，我就需要對這份工作負責，對我自己跟小孩負責，因此要盡其所能地將自身能力發揮到最大。尤其成為全職奶爸後，家庭收入驟減，又要面對爆炸性的通膨和物價飛揚，如何善用自己優勢創造出最大效益，顯得格外重要。
我可以是孩子的數學家教，可以是他的網球和滑雪教練，也可以教他西洋棋與素描，除了基本照顧之外，我評估自己可以更進一步提供的學習資源有哪些，並且一一落實。
以往，常常是小孩做某項運動時，爸媽在旁邊加油；但我希望我們是可以一起從事同樣運動、有共同嗜好的親子，父子間有著更積極的連結。或許幾十年後的將來，我們可以一起打網球、滑雪、騎登山車，一起露營，在營火旁喝著啤酒聊天……這是我心中父子間的浪漫。
在北美地區，由於勞動人口短缺，保母既貴又難請，加上在校時間短，還有很多額外假期，所以家長其中一方全職在家帶小孩，常常是一個被迫的選擇。近年來，由於女性高等教育比例逐年升高，薪水也慢慢追上來，越來越多的男性選擇在家帶小孩。不過，這樣的變化其實不是每個人都可以接受的，畢竟全職主夫（婦）是一個孤獨又超時的工作，沒有同事、沒有休假、沒有直接的金錢報酬，也很難得到別人明確的肯定，久而久之，很容易開始懷疑自我、失去自信，甚至迷失方向。
因此，在孩子越來越獨立之後，我建議可以考慮再找份兼職或義工工作，讓自己保持與外界聯繫的管道，不會感覺被這個世界給遺忘。
在我有了兼職的工作後，我發現，透過工作暫時抽離自己，再回來看待家庭與小孩時，內心會變得更平靜，很多事情似乎也就沒有那麼令人煩躁焦慮。
全職爸媽的戰鬥，是很長遠的事情，更是一條漫長的旅程，一定要好好善待自己，倘若不斷地給自己壓力，只會加速崩潰跟厭世。這是個極具挑戰且需要勇氣的選擇，相信自己的選擇並且堅持下去，孩子天真的笑容和衝過來給你一個大大的擁抱時，會讓你知道你的努力與付出是值得的，加油！
執行、核稿編輯：孫雅為
