【我的潤澳手記】系列文章：
上篇請見此：半年藍領生涯總回顧，「我已不是原來的自己」
首篇請見此：25 歲陷入絕境，下定決心「重啟人生」
寫這篇文章的時候，已經是 2024 年了，我的「潤澳手記」也連載了很長時間，謝謝讀者朋友們的陪伴。
最近，我遇到了很多不如意的事情，甚至已不知道如何處理，也不知道自己的未來會如何發展。徬徨的我，如今只想快點離開林肯港這個鬼地方，回家休息 3 週。
我把自己近期做出的決定，稱為「灰溜溜回國」──我原本以為自己可以長期留在偏遠地區「賺大錢」，但做了這麽多不同的體力活之後，才深刻意識到自己「真的幹不動了」。我要趕緊離開，我想回國吃中餐，想和朋友以及家人聊天，想迅速回到一個舒適圈。
是的，來澳洲不足一年，我就忍不住回家了。我對自己很失望，但路還是要繼續走。昨天一早醒來，我買好了回國以及再回澳的機票──3 週休息結束後，我終於要在大城市再次重啟人生。之後，我不想幹體力活了，希望能在墨爾本找到辦公室的工作。
「小島旅館清潔工」
上一篇文章：《半年藍領生涯總回顧，「我已不是原來的自己」》寫於 2023 年 12 月初，作為我對澳洲打工半年的年終總結，我盡可能詳細地分享了這半年做過的所有藍領工作。而在那之後，因為聖誕節和元旦放假，我沒有工作，生活變得越發無聊。
12 月中旬，「全女海鮮廠」放假，我的工作重心只剩下糧食廠。但由於天氣原因，再加上大家都在準備聖誕節的活動，廠裏的工時並不多，一週只有 2-3 天。在這百無聊賴的時間裏，我聯繫上一份「小島清潔工」的工作。
去小島上的酒店（在中國大陸語境中意指「飯店」，以下依作者原文呈現）當清潔工，其實是我開始在糧食廠上班之前就有的計劃，但由於小島上包括酒店和其他設施都是新建的，所以收到 offer 之後，我一直沒有收到入職培訓和排班的相關訊息，甚至以為他們不需要我了。直到 11 月我終於收到通知，但考慮到當時已在糧食廠坐辦公室，我便表示自己要延遲入職。
過完聖誕節，在家百無聊賴的我，於是正式前往小島打工「刷馬桶」。前往小島的碼頭離我居住的地方有段距離，開車約需 25 分鐘，但由於我沒有車，平時只能依賴同事載我──如果在澳洲偏遠地區打工，沒車真的很難去任何地方。
抵達碼頭後，我們便坐上公司的船。第一次坐船上班，我的感覺是興奮又刺激，但來到酒店之後，我才意識到這地方是真的杳無人煙,，但畢竟好山好水好風景，很適合有錢人在這裏躺平──酒店的價格很貴，住一晚就要價我接近一個月能存下來的所有工資了。
由於這個酒店是新創企業，沒有真正意義上的 SOP 訓練，而是靠同事之間互相學習清潔技巧。因此這也是我在澳洲上班後，第一次由自己來主導工作程序，並自己思考如何把房間清潔得更乾淨。不得不說，這真是全新的體驗。
酒店的房間目前只有 5 個，做完客房清潔之後，我還會幫忙清潔餐廳和員工宿舍。整體而言，我覺得酒店清潔工沒有我想像中那麽辛苦──但這是基於這家酒店是新創公司且剛開幕，沒有太多客人進行預訂，所以我的工作壓力相對不大。
但也因為如此，我的工時（與能得到的時薪）並不多。為了增加更多工時、存到更多的錢，我又去短暫體驗了其他的藍領工作，一是洗車工，二是去了酒吧當保全。
臨時洗車工與酒吧保全
洗車的工作是糧食廠的一個司機介紹的。他知道我為存錢讀碩士發愁，便問我要不要幫忙洗車，可以給我一點點錢。我在家閒得沒事幹，果斷答應了。結果那天我其實只是拿著水管沖洗貨車，司機大哥負責刷車，兩個小時多便結束了工作。我難得輕鬆「賺了大錢」（相當於基本工資時薪），也「增加了在清潔方面的專業工作經驗」，現在刷馬桶和洗車都不在話下。
後來跨年夜，司機大哥又問我要不要去酒吧當一個晚上的保全，我又答應了。此前我考取了 RSA 酒證（Responsible Service of Alcohol），卻一直沒有在酒吧以服務生的身分工作過，如今竟是直接換了工種進入酒吧。
在澳洲，在酒吧當保全需要「持證上崗」，但我感覺實際上的工作內容上卻更像是一個清潔工──上班那天，我除了一直站在酒吧外面，讓客人不要把外帶飲料帶進去，以及不要把店內的酒在店內喝完（不要帶出去把瓶子亂丟）外，就是不停地清理客人放在桌上的空瓶子。
此外最辛苦的就是得「一直站著」，也怕遇到酒後鬧事的客人。那晚有個男生和朋友喝酒打賭，竟跑來問我能不能打他一拳，我只好推脫説自己聽不懂英語。最後是經理注意到我的窘況，才把他勸開──在酒吧當代班保全，我始終小心翼翼戒慎恐懼，直到淩晨一點半才終於下班。
離開前的體悟
至此我在南澳偏遠地區的藍領生活，差不多「定型」了。定型的意思是，我應該不會再嘗試更多的藍領工種──當新的一年開始，我只會在糧食廠、海鮮廠和酒店繼續打工，爭取續三簽。但是否要續完三簽，我現在已沒有信心。因為這樣不穩定的藍領生活，我真的已經過膩了。
當初來澳洲時，確實想「體驗職業多樣性」，但直到真正開始從業後，我才意識自己的不知天高地厚──新鮮感能維持的時間實在太短，我馬上發現自己不想長達幾個月去刷馬桶，也不想一直用手重複包裝海鮮，更不願意一天到晚與灰塵作伴。
我這才意識到原本習以為常的都市生活竟是如此吸引我，也導致我迫不及待地想離開。在這段日子裡好在有糧食場的行政工作，我覺得自己可以嘗試找找辦公室的工作，並且開始逼自己更加強英語能力，好回到一個自己渴望的舒適圈。我不知道結果如何，但我必須試一試。
如同上篇文章所提，（2023 年）12 月的時候，我曾告知糧食廠和海鮮廠的經理，表示自己會留在這裏 6 個月再離職。但計劃趕不上變化，我這週六就已經買好了 4 月初的機票，想快點離開了。
這個決定是突然的，是我覺得「自己真的受不了現在的生活」。這個念頭源於跨年夜，那天司機大哥帶我和一個員工，去附近另一個鎮當保全。驅車接近 4 個小時（對我來說就是公路旅行），我們路過了好幾個小鎮。至此，我把林肯港周邊的小鎮幾乎都逛遍了。
如果有人想來南澳偏遠地區旅遊，一定會想到來這裏抓海鮮，或者完全放鬆躺平、感受沙灘與海的平靜。這也是我剛來南澳的感受──漂亮、平靜，讓人想一輩子住在這裏。但等我真的在這裏長期工作生活（或者說生存）時，卻完全是另外一種光景：
首先，當地人大多早早結婚生娃，平時以一個家庭的形式出遊，或偶爾上地方酒吧喝一杯，幾乎沒有什麼其他的休閒活動機會。工作機會（尤其是提供給打工度假者的）在小鎮也是固定的，所謂「旅遊業」僅有一兩家超市、酒吧、咖啡店或酒店。工廠則是沿路常常會看到規模大或小的糧食廠──當地人大部分都是農民，農場主自給自足；但對背包客而言，卻很難在這裡生存。
其次，我發現自己的情緒越來越壓抑。我是個很需要別人陪伴的人，當初為了續簽先是忍氣吞聲，後來有了二簽、工資基本上都是稅後 30+ 澳幣，錢是賺到了，但我心理上卻日漸受不了──真的很想擁抱人，很想跟人面對面說話，很想有人回應我。
過去我從不推崇高工時導致身體受損。但現在我卻發現，自己在澳洲小鎮長期打工，要麽是「身體過勞」，要麽就是「心理受損」。長期上班起碼我還能賺錢、跟同事多講幾句話，總比回家後無所事事好。因為一旦閒下來，我會意識到自己很可悲，沒人關心我，我除了工資一無所有。
但真正讓我下定決心提前離開，還是因為當時的一場「大意外」，讓強烈感受到身心俱疲──我原本以為已經確定接下來終於能赴大城市唸社工碩士，卻在轉眼間又再次成為泡影。
面對攸關生存的「現實」不斷改變，讓我身心俱疲
首先是因為澳洲的簽證制度一再改變調整，原先錄取我的學校需要各種補件，而我的夢校（理想學校）則在 12 月份給我發了拒絕通知──但之前幫我代辦的中介不僅一直沒有告知我，甚至連當初幫我申請的校區都是錯的！而這家中介得知錯誤後，也未曾想過幫我和學校協調。記得當時看到拒絕通知的當下，我整個人都很懵，更準確來說是「絕望」，一種絕望到窒息的感覺。
要是所有學校都拒絕我的碩士申請，我就必須續三簽，繼續在這個鳥不生蛋的地方工作。但即使有了 3 份工作，我最近的工時並不穩定──當初我提交文書資料後，得到的回饋都是正面的，因此根本沒想到會有被全面拒絕的可能。那麽接下來，我該怎麽補救呢？
當天晚上，我迅速寫好了給學校的申請信，請求學校再次審核我的資料，與此同時當然也趕緊換了新的中介。當然我知道這些做法可能無濟於事，學校可能之後還是會拒絕我。但我別無他法，真是痛苦又迷茫。
去年一月，我被加拿大碩士拒絕；但今年一月，我又被澳洲碩士拒絕。是我拿到澳洲打工度假簽證時，就用完了所有的好運氣嗎？為什麽我總是得不到我想要的東西呢？我一夜無眠，在極度恐慌的狀態中度過了這晚。
週六早上，我又情不自禁打開了買機票的軟體，最後下定決心買了回國機票──我在林肯港的時間，只剩下最後 3 個月。事實上我很著急，因為離開林肯港前往阿德萊德，是為了考 PTE（學術英語考試），這樣才能更好地說服學校。
而在這接下來的 3 個月中，我必須白天上班、晚上準備英語考試。直到 4 月初考完試，才有機會離開偏遠地區回到大城市，而我的精神狀態也才有可能好轉。與此同時，我這段時間還要繼續跟學校溝通，確保我在 2025 年能正式入學讀書，而不是繼續像現在這樣，一直做著零碎無意義的體力活。
我累了，我真的累了，身心俱疲。我從未如此想過回家，為了吃的，為了休息，為了和朋友傾訴，我必須要回家一趟。我懦弱，學習和工作能力都不足，戰戰兢兢走到了這裏──馬不停蹄，狼狽人生。很想呼吸，但我感覺快窒息了。
寫到這裏，我對自己是「失望的」。當初如此迫不及待想出國，如今卻是如行屍走肉地回去。我覺得自己沒有盡全力逼自己打工，而是遇到挫折就因受不了而逃避。但這，已經是我能力範圍內能做到的極限了。
「否極泰來」不是祝福，是我必須的實踐
我不介意大家看到我的失落、失敗、失望，但我又無比相信、或者說必須相信自己的「運氣」──既然我陰錯陽差地來到澳洲、又不斷在各種巨大變化衝擊下仍掙扎地活了下來，我現在必須相信自己一定能留在澳洲。所以，短暫休息不僅是給我自己一個喘息時間，也是讓自己更好地再出發。
我曾害怕自己走的每一步都沒有「走對」，但現在決定直到「撞到南墻」之前，我就「山窮水盡疑無路」地再試試、再走走吧！
總之，到了 2024 年 5 月 6 號，我便會飛回墨爾本，開始在大城市的生活。又要再次「重啟人生」了，而我相信自己更坦蕩、更無畏了──既然我在南澳偏遠地區的 10 個月，都能如此咬牙堅持下來，回到大城市後的生活，必然會相對輕鬆一些吧。
我的好消息一定會接踵而至的，敬請期待。
（未完待續，下篇請見《只有打工，沒有度假？「寫實、殘酷且實用」的澳洲偏鄉求生指南》）
執行編輯：羅思涵
核稿編輯：張翔一
