撰文：吳景濱
我坐在診間，聽到門外傳來兩聲敲門聲，於是望向門邊回答：「請進！」
門被緩緩打開後，探頭進來的她先是和我打招呼，我也微笑著示意歡迎。迎面坐下的她仍穿著與前兩次諮商時一樣的淺灰色洋裝，以相同的口吻和笑容與我開始第三次的諮商。
她名叫心瑀（化名），童年時期經歷父親外遇、父母離異，與媽媽兩人同住的生活。媽媽為了維持生計經常早出晚歸，心瑀放學後只能自己回家、依賴便利商店的食物解決晚餐，然後獨自完成老師布置的作業、盼著母親早點回來。
這樣的心瑀是標準的「鑰匙兒童」：長期缺乏父母的照顧、沒有訴說的對象，因為單獨在家而感到孤單害怕。長大後的心瑀因此特別渴望擁有完美的愛情，不斷地陷入愛河，以彌補童年時期愛的缺乏。
在這次的諮商中，她多帶了一名男伴，詢問道：「吳心理師，我們這次可以做伴侶諮商嗎？」
因相似創傷吸引，快速進入愛河
心瑀和她的男友一個月前透過交友軟體認識，相識一週並碰面後，他們決定在一起，並期許相伴終身。
她與男友一齊坐在我眼前的沙發。心瑀說道：「吳心理師，怎麼辦？我覺得好無力哦⋯⋯」
原來，心瑀與她的男友都有類似不被愛、不被關注的童年。事實上，兩人一開始對彼此並沒有好感，但就在深入話題時，因為互相傾吐童年缺愛的經驗而產生情愫。他們很快就在第一次見面時上床，討論如何持續現在的熱戀以及兩人的未來。
從心理學理論來看，唐·伯恩（Donn Byrne）經過實驗發現，有相同背景及興趣傾向的人，更有相互的異性吸引力。心瑀正是因為與現在的男友有相似的童年，彼此互相吸引而迅速走到一起、互許終身。隨著自我揭露（Self-disclosure）的程度加深，他們也會因此更受對方吸引，加深這段關係。
然而，因為創傷吸引、速食式地走入愛情的伴侶，常常出現關係上的問題。這是因為曾受感情創傷的人，心中往往帶著缺憾，期盼他人能滿足自我；當他人無法滿足自己的期待時，這段關係可能會陷入以下幾個階段：
- 一方因為創傷被激發而感到痛苦，於是採取防禦性的方式保護自己，像是表達憤怒、開始逃避，或出現其它具破壞性的行為。
- 另一方看到伴侶的行為也感到受傷，開始採取防禦性的方式應對。
- 雙方陷入僵局，都感覺自己越來越脆弱，無法理解對方。隨著彼此戒心上升，兩個人的關係也更加疏離。
為何感情陷入僵局？源自共依附特質
以上的情境，其實是因為「共依附」特質在作祟。根據心理醫生 Charles L. Whitfield 指出，共依附至少有 12 個主要的特徵，涵蓋從後天習得到長期發展的各個層面，以下我將概述共依附的幾個面向：
一、源頭：共依附的創傷通常始於兒童時期，因原生家庭、文化、社會所致，長期慢性發展而成。
二、特徵：由於共依附是個體正常發展過程受阻、遭破壞的受傷過程，其未能完成心理自主性、與人連結、相愛、信任、思考、合作、價值觀、道德感等的發展。在受虐、失能的家庭環境中，缺乏真實自我的個體因為不知道如何處理痛苦，經常以假我、共依附的自我示人，但內心空虛、低自尊、羞恥、害怕、生氣、困惑的感覺並不會消失，個體於是轉而尋求本身以外的事物來填滿空虛，卻又無法藉此填滿內心的空洞，只能不斷地在真實的自我與假我間拉扯。和他人相處時，更因為個體界線的扭曲，難以和他人建立健康的關係，產生人際關係的困難。
三、對策：共依附可能因為沒有得到特定和適當的治療而每況愈下。雖然治療需要一段足夠的時間，但若個體有足夠的動機，加上專業人士提供適當的治療策略和協助，經過長期的治療則可以復原。
總的來說，共依附是失去自我的疾病，因為長期忽略真實的自我、不能和自己的真實內在接觸，以及過於在意他人的行為與需求，而失去自我認定，讓他人或假我來主導自己的生命及幸福。在社會化的過程中，受到父母、權威人物、教育機構的教導，我們無形中學會遏制或否認自己的內在小孩，所謂的假我或共依附的我應運而生，導致個體失去真正的自我。
關係的修復
那麼，在心瑀的例子中，這段共依附的關係可以如何改善呢？
- 改變表達脆弱的方式：以衝突的方式包裝自己內心的脆弱，反而會把對方越推越遠，讓另一半產生防禦心理。
- 發展對對方的好奇心：透過深度對話來認識彼此，而非直接為對方貼上標籤。
- 識別「閃亮時刻」：即記住戀愛中最美好的時刻，並將發生的過程和感受紀錄下來，發展成良性循環。
- 在這段關係中意識到自己的創傷，並為此負責，採取積極的態度改善。
經過來回多次的諮商會談後，心瑀終於發現自己在戀情中的卡關點。真正的愛，不是透過彼此童年缺愛的經驗而共生，而是找回主體感受，以健康的自我、建立彈性的界線找出良好的互動關係。
《關於作者》
吳景濱
我是 Wu 心（吳景濱心理師）。主要服務於身心科診所，專長是憂鬱、焦慮、恐慌、創傷、壓力調適等議題。 喜愛藝術、文字、聲音創作表達的心理師。
執行編輯：林鈺芩
核稿編輯：趙思涵
