身為一名諮商心理師，我知道這樣說可能不中聽，但女性主義完全毀掉了我的戀情。講句公道話，確切來說不是女性主義造成的，畢竟女性主義從來沒有出版過約會指南，但我認為用「女性主義的行事作法」一定沒有幫助。
這並不是說我無論如何都要反對女性主義的成果，相信我，我不會。只是希望我沒有試圖將我所認為的「女性主義想法」應用在約會上。
在成長過程中，我和朋友們都認為女性主義很棒。對我們來說，女性主義代表我們在生活的各個方面都有「自由」和「選擇」。我們可以追求事業，在結婚前花時間「找尋自我」，決定完全不婚，只要我們想，性需求隨時能得到滿足。
我們不需要男人也能過著充實的生活，這件事讓人充滿力量。畢竟，我們大多數人在經歷第一次升職之前，誰願意像我們的媽媽那樣，找個男人、嫁給他，然後生個孩子當媽媽？
女性主義與異性戀感情
不過，在我們 20 幾歲和 30 歲出頭時，穿梭了一段又一段感情，或長時間談著沒有意義的戀情，整個人卻開始覺得沒那麼有力量了。
事實是，我的每個單身朋友都想結婚，但卻沒有人願意承認我們多麼渴望，因為害怕被認為很軟弱、需要人陪，或像是個反女性主義者。我們這一代女性應該是獨立和自給自足，但我們不知道如何在不犧牲一些核心慾望的情況下，駕馭這個現代領域。
我們不想再和女孩們一起吃星期天的早午餐，而是想和另一半度過餘生。有人稱讚我們的雄心壯志，但同時又告訴我們，雄心壯志會讓我們找不到丈夫。
畢竟，我認識大多數適逢戀愛年齡的女性，甚至是那些努力成為律師事務所合夥人，或辛苦完成住院醫師實習的女性，90% 的談話內容都與男性有關：醫院裡新來的可愛醫師是誰、是不是要搬去和男友同居、約會 5 次後那個男生就不再打來是什麼意思等。
事實上，在可能遇到有趣男性的環境中工作，可能是戀愛的優勢。我們的工作時間長、志向遠大並不是問題所在，但誰也搞不清楚問題出在哪裡。直到我發現自己快 40 歲依然單身，才突然領悟到什麼。也許問題出在這個錯誤觀念，因為我們總認為「擁有一切」就等於「從此幸福快樂」。
只是事實卻不見得如此，而我們也不見得真的快樂。
我們真的有自我掌控權嗎？
我們長大後相信自己可以「擁有一切」，而擁有一切在某種程度上，代表了我們在生活任何方面都不應該作出妥協，包含約會戀愛；不妥協代表著擁有高標準；而我們的標準愈高，我們就愈有「自我掌控權」。
但我們有嗎？
因為事實上，我們其實很難真的有自我掌控權，而且在現實生活中，妳也不可能隨心所欲，只憑自己的條件得到想要的一切。這正是許多人因為過度追求自我掌控權，而失去好伴侶的原因。
根據人口調查與統計局的統計報告，30 歲到 34 歲之間有 3 分之 1 的男性和 4 分之 1 的女性從未結過婚，這個統計數字是 1970 年的 4 倍之多。起初，這個趨勢可能看起來是樂觀的，因為現代人的結婚年齡更加成熟。
不過，與我交談過的許多單身女性，卻有不同的感受。在找到命中注定的另一半之前，我們會和許多人約會（且選擇眾多），尋找真愛似乎是一種自由，但和所有人約會，最終卻只讓人感到疲憊和痛苦，更不用說困惑了。而文化普遍晚婚的壓力，往往對我們的傷害也是大於幫助。
早定下來就一定不好嗎？
29 歲的潔西卡是一家博物館的通訊主任，她告訴我 6 年前的某個晚上，她的大學男友戴夫向她求婚，當時他們都快 23 歲，住在芝加哥，他就讀醫學院，而她正在申請自己的第一份工作。
兩人已經交往 4 年，雖然潔西卡深愛戴夫，但她拒絕了他的求婚，原因只有一個：她覺得自己太年輕，不適合結婚。「我心想，哪個獨立自主的女性會在還沒找到第一份工作就結婚呢？所以我告訴他，我必須自己成長，我擔心如果這麼年輕結婚，可能就做不到。我也認為自己不該嫁給第一個認真談感情的男朋友，應該和其他男人交往看看。」
分手後，戴夫傷心欲絕，要求他們不要聯繫，潔西卡開始做她覺得需要做的一切來「成長為一個人」。她搬到了新的城市，認識了新的人，專注於自己的工作，去了很多次約會。但她始終無法停止對戴夫的思念。
在接下來的兩年裡，她經常思考要不要打給戴夫，告訴他，自己犯了多麼大的錯誤，但她的朋友們，那些所謂保有自我掌控權的單身女孩，會勸她放棄。「每次我想打電話給他，」她說：「我的朋友們都會讓我懷疑自己。『什麼？妳打算 24 歲就定下來嗎？那妳的生活呢？』我開始懷疑，這樣的生活真的如此美好嗎？」
潔西卡喜歡她現在的工作，也很喜歡現在結交的朋友，「但我討厭不停約會。」她說。潔西卡後來交過幾個男朋友，起初很興奮，但最後對他們都沒有她和戴夫在一起時的感覺。
「我沒有那麼自在，他們不像他那樣『懂我』。不是我不喜歡他們，就是他們不喜歡我。於是我一直在想，我已經找到我想要共度一生的人了，我還在尋找什麼？」潔西卡說。
潔西卡晚上會偷偷用 Google 搜尋戴夫，但查遍網路，也只知道他還在就讀醫學院。「我晚上會像癮君子一樣坐在電腦前，我心想，太可悲了，這並不像是一個在大城市裡，充滿力量的單身女性應該擁有的精采生活。」她說。
潔西卡認為，和其他人約會、獲得更多的生活體驗，並沒有真正豐富了自己的生活。「我熱愛我的工作，但我本來也可以在芝加哥得到一份類似的工作。我不想老是自己叫外賣，也不想和一群單身的朋友出去吃飯。我想在戴夫值待命班的時候為他煮飯。」但她隱藏了所有感受，因為她覺得不好意思。
最後，在戴夫求婚的 3 年後，潔西卡透過醫學院的總機找到他的電話號碼，鼓起勇氣打給他。一聽到戴夫的聲音，她的心蹦蹦跳個不停。「他接起電話的那個瞬間，」她說：「感覺好像又回到從前。我差點哭出來。」但接著，她告訴他為什麼打電話時，戴夫沉默了。
現在換成潔西卡傷心欲絕。戴夫花了 2 年多的時間試圖忘記潔西卡，終於在 8 個月前，他遇見了新的人。現在他們已經正式交往，對方比戴夫大一歲，是醫院裡的住院醫師。戴夫現在和這個同樣在醫院工作的女人結婚了。後來，潔西卡更從一名共同的大學朋友那裡得知，他們最近生了一個兒子。潔西卡說到這時，聲音有些哽咽。
「我把他放走，是因為我被灌輸了這樣的觀念：首先，妳得建立自己的生活，然後再與別人分享。首先妳要走出去，追求妳的夢想。然而，現在的我，仍然夢想遇到一個和戴夫一樣好的人。」她說。
即使是命中註定，也不能因此佛系
我可以理解潔西卡的故事。我長大後也相信，20 歲出頭是嘗試不同職業和認識不同男性的階段，根據我的時間表，接著命中注定的另一半會自動來到我家門口。
在 20 歲出頭或 25 歲的時候，我甚至沒有考慮過認真尋找伴侶，事實上那時候我是戀愛市場上最受歡迎的人，目標是在婚前看看外面的世界，達成「自我實現」的目標。我沒想到，有天我確實達成自我實現的目標，但會後悔。
而潔西卡也沒想到。「我以為這個訊息是，『妳會擁有一切，但不是在 23 歲的時候』，」她說：「但現在我 29 歲，我預期應該擁有一切了，但我沒有。因為我在 23 歲已擁有過了！我們的問題是，太早結婚的話，別人會對妳評頭論足，但如果 30 歲或 35 歲仍然單身，別人又會批評妳沒有結婚。」
這句話潔西卡說的沒錯，等待時間不夠久是恥辱，等待時間太久也是恥辱。別人可能會說我 「勇敢」，趁生理時鐘倒數前靠自己生了一個孩子，但總是用描述癌症病人「勇敢」的方式來形容。
我清楚得很，許多人認為我就算不是警世寓言，也是輕微的悲劇人物，對某些人來說，我是她們最大的噩夢。因為她們可能不想被任何老舊規定所束縛，但她們同時又想要擁有一個傳統的家庭。
我採訪過的那些 20、30 歲女性似乎很困惑，因為她們成長過程所接收的女性主義訊息，未必反映出她們個人想要的。她們自以為自己想要的，和實際真正想要的似乎不一致。
這，似乎就是我們很多人搞砸的原因。
《作者簡介》
蘿蕊．葛利布（Lori Gottlieb）
心理諮商師，《紐約時報》《也許你該找人聊聊》暢銷書作者，該作銷售超過 100 萬冊，正改編為電視影集。執業之餘，她在諸如凱蒂・庫瑞克（Katie Couric）製作的播客節目「親愛的心理師」（Dear Therapist）中擔任共同主持人，並為《大西洋雜誌》的同名問答專欄撰稿。
她是各大媒體熱烈邀約的嘉賓，如《今日秀》（The Today Show）、《早安美國》（Good Morning America）、哥倫比亞廣播公司（CBS）晨間新聞節目《今晨》（This Morning）、美國有線電視新聞網（CNN）及全國公共廣播電台（NPR）訪談節目《新氣象》，2019 年她的 TED 演講是年度十大最受歡迎的影片。
她是《Maybe You Should Talk To Someone Workbook: A Toolkit for Editing Your Story and Changing Your Life》以及《也許你該找人聊聊〔陪伴日誌〕：一週一課題，用一年改變一生的自我覺察練習》的創作者。
欲知更多詳情，請上 LoriGottlieb.com 或在 Instagram @lorigottlieb_author 及 Twitter @LoriGottlieb1 追蹤她的最新動態。
註：本文摘自蘿蕊．葛利布（Lori Gottlieb）的《也許該試著丟掉妳的「完美男」清單：四十一歲女性對於何為幸福婚姻的探索，以及「夠好」的心態如何引領她找到完美男》（Marry Him: The Case for Settling for Mr. Good Enough），由堡壘文化授權換日線原文轉載並增訂小標。惟圖、文經編輯，均與原作有部分出入，欲閱讀作者完整作品，歡迎參考原書。
執行、核稿編輯：梅緣緣
