編者導言：《換日線》成立以來，一直希望能提供一個各地作者、讀者互相交流討論的平台。透過【作者通信】企劃，我們廣邀讀者針對各類議題提問，並代為邀請旅居世界各地的作者回覆。本文由換日線作者楊書宜撰寫，以自身的經驗，回答讀者關於「自卑感」的問題。
讀者來信：
是這樣的，我從很久以前就一直帶有強大的自卑感，我自己也很清楚這一點，認為自己什麼都比不上別人、比所有人都還要差，認為自己完全沒有價值、是非常討人厭的人只是常態，我也很清楚這個世界上最討厭我的人大概就是我自己吧？
矛盾的是，有的時候我又會突然其來地對自己擁有期待，而去努力、去嘗試，卻只是又一次又一次的證明「我做不到」。
別人常常很我說：「不要跟別人比要跟自己比」。不過，這個世界上什麼時候不是在跟別人比呢？就連成績也是有比較才有那所謂名次的意義，這個世界似乎從來沒有停止比較過自己和其他人。
也常有人和我說：「要相信心引力法則，不要總是那樣想，如果真的想變好，就要想自己很好啊！」
但問題是，事實告訴我，我就是這麼沒用，什麼都做不好、也什麼都不成功。幾次稍微稱得上是成功的例子，也只不過是運氣好罷了。事實就擺在眼前，我該怎麼相信自己是好的、優秀的呢？
毫無優點、一無是處，大概就是形容我這種人吧。我真的再怎麼樣，也想不到自己一個稱得上是專長的技能。就算稍微算擅長的，也永遠都有人比我更厲害。
就連這一小群人都比不上的我，世界這麼大，只感受到自己的渺小，還有對自己深深的厭惡和無盡的無力感。
當然這些我是不可能告訴朋友的，也不太會表現出來，因為我不想給身旁的人帶來困擾。每個人都有自己的煩惱，我知道不該這樣去麻煩別人，讓朋友被迫要跟著我一起感到心情低落。
我也知道自卑感其實是一個正常的情緒反應，是人人都會有的，所以也試過看文章得來的各種方法想去釋懷，卻好像不管怎麼做都沒有效用一樣。到底該怎麼樣脫離這樣的一個循環呢？
Leo
作者回覆：
親愛的 Leo，
很高興可以透過《換日線》與你對話，很謝謝你特別把自己的心情很真實的與我們分享。關於自卑以及與他人比較的心理，想要和你說你絕對不是唯一會有這些感受的人。
在這篇文，我想要和你分享我成長的一段故事。
「她竟然對我這麼好，真不好意思」
回想起自己的童年還有青少年時期，除了家庭裡的不愉快，在學校跟同學相處都還滿開心的，我也很幸運地遇到了很棒、很幽默的同學，我們緊密陪伴在彼此身邊。那時候的我，相對來說是稍微有自信一點。
然而升上高中三年級後，忙於準備入學考試，備感壓力，因為自己在理科方面成績一直都非常差，很擔心自己沒辦法考上想要念的學校，面對自己不擅長的科目就自信低落。
好不容易總算熬過了煩人的考試，但是到了大學，進入一個更廣大的校園與群體，我的自卑感開始變得更強烈。那時候我很強烈地對自己的外表不滿意，也覺得在才能上也沒什麼可顯之處，這一些原因讓我比較不敢和人交際。有很長一段時間，我並不太敢主動和別人說話。
隨著對於自我的認識還有成長，加上本身學外語的原因，後來也到了國外生活，在這樣的環境之下，我漸漸地開始繼續願意主動與人交流，也比較能敞開心地和他人談話。但不管我的外表或是言行舉止或許有時候在外人眼裡看似是「有自信」的，但現在回頭分析以前的自己，我還是有很強烈的自卑感的問題。
例如，我剛來德國的時候，當時班上有幾位墨西哥人對我滿友善的。他們知道我是自己一個人剛到德國念書，就比較關心我。有一次，一位墨西哥女生主動找我去逛書店、去學生餐廳吃飯，雖然心中感到很溫暖，但我卻覺得：「她對我這麼好，真的好不好意思哦！」因為我覺得我不夠好，所以也不值得別人對我好。
《我愛身分地位》一書，作者探討人為什麼會對身份感到焦慮及渴望追求崇高的身分。他寫道，人一旦衣食無缺，驅使人在社會裡追求成功的動力，已不在乎我們能夠賺取多少金錢或獲取多少權力，而是在於達到崇高地位之後能夠獲得他人多少的關愛。追求金錢、名望、影響力，其實只是人為了獲得他人關愛的手段。
為什麼我們瘋狂渴求「世人之愛」？
作者認為，每個成人的人生可以說是以「兩種愛」為主軸。第一種愛為對兩性之愛的追求，這種愛為世人所熟悉，也受到社會的認可與歌頌。第二種愛則為對「世人之愛」的追求，雖然沒有受到大量的討論與關注，但其複雜程度、重要性及普遍性都不輸於兩性之愛，足以傷透許多人的心。正如許多被世人摒棄為無名小卒的人，他們臉上淡漠無奈的目光，足以表露了這種心碎的痛苦。
而為什麼人類會追求這種世人之愛呢？作者狄波頓（Alain de Botton）寫道：
「我們剛出生時，無論做什麼都不會有人介意，我們的存在本身就足以讓我們獲得無條件的關愛。我們可以嘔出口中的食物，可以高聲尖叫，可以不用賺錢，也可以沒有身居要津的朋友，卻還是能夠受到珍視。
然而，我們一旦長大成人，就必須在一個充滿勢利眼和冷峻人物的世界上立足，而那些人的行為舉止就是造成我們地位焦慮的核心因素。儘管有些朋友或愛人誓言，即使我們破產潦倒也不會離棄我們（當我們心情好時，甚至可能會相信他們），但是我們通常必須爭取到那些勢利眼的肯定，才能夠生存下去。」
我覺得這觀點非常有意思，說穿了，有些人對於能力與社會地位的追求，或許最終的目的就只是想要得到他人的關愛與關注。
這或許是因為我們在成長的過程裡，總能感受到他人給的愛或說「關愛」，很多時候都是「帶有條件的」。
就像是在學校裡，有些老師只會關心成績較好的學生；在家庭裡，有些父母只在意孩子有沒有照著他們所期望的方式發展人生；在社會裡，有些人只對於有權有勢或是在外貌上比較出眾的人展現殷勤等等。
而這些社會經驗也讓我們不知不覺相信：我們必須要達到某種值得讓外人肯定的標準，才有「被愛」的價值。我們因而在意外界的眼光，會不知覺地不斷地與他人比較，藉此衡量自己的表現與成就，來決定要不要愛自己，以及值得被愛的程度。
學習「不帶條件地」愛自己
但我們最終要探討的核心問題就是，何謂愛的本質？很多人都知道我是基督徒，以基督教的觀點，愛的真義即為不帶條件以及包容的愛。今天無論你是否在社會上有所成就，或是否擁有令人可敬佩之能力，你都是特別的存在。
去年我在德國拿到碩士學位時，正好年滿 30 歲，感到人生非常迷惘。那時候，我也常常把自己與年紀相仿的人比較，覺得自己一無所有：沒有一份正職工作、沒有穩定收入、沒有一個能安頓的住處，感覺自己毫無是處。
我的自我價值感有很強烈的起伏，時常感到自卑。但我後來深刻意識到自己的狀況，開始學著把自信感建立在「我是上帝的女兒」這個層面上。以非宗教的觀點就是，「我存在的本身」就是自信來源，而不是「我很會某項才能」或是「我在哪方面比他人優秀」，並告訴自己我不需要做什麼或是有任何功成名就，我就是一個值得被愛的人了！
我學習去愛每一個階段的自己，漸漸地，我對於自己的身分感到更多的自信，比較不會因為外在因素及與他人比較，導致我自信感上的起伏。如你在文中所提到的，我們的能力即使有算為擅長的，但也永遠找得到比我們優秀的人。因此，如果我們把自信感建立在與他人比較出來的能力之上，很容易我們就會在自卑與自傲之間搖擺不定，久了就會覺得人生很累。
至今回想，我很感謝人生經歷過那種感覺「一無所有」的階段，這讓我有機會調整對於自己的目光。我不再因為自己在某件事表現優秀才選擇性地愛自己，而是學習去「不帶條件」的愛自己。
現在，我在德國有一份我熱愛自己的工作，或許也是很多人會嚮往的領域，但對我來說，這也不會是我建立自信感的一個來源。
我相信每一個人在世界上都是上帝獨特的創造，而我們存在的本身，就是無比的寶貴。我很喜歡一位讀者曾經在我的臉書專頁留言的一句話：「只要活著就有價值」。
在這裡想跟你說，你的存在，本身就是一件美事：）跟你說聲加油！
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執行編輯：陳品融
核稿編輯：田孟心
