撰文：朱悅瑜 Aileen
據統計，台灣是亞洲離婚率最高的國家，不過，在對這項「排名第一」感到困惑的同時，卻很少人知道婚姻觸礁、衝突不斷，其實可以先找心理師做「伴侶諮商」來改善兩人關係。
根據我接案的經驗，若是異國夫妻來預約諮商，通常主動提議者是外國伴侶，而不是台灣人這一方；而若是台灣夫妻，則通常是女方提議，許多先生不僅不情願，甚至還會反對、抗拒。抗拒者往往質疑：「跟一個陌生人講真心話，會有什麼幫助？夫妻倆的事，為何要講給外人聽？」
事實上，伴侶諮商不只是「對著陌生人講講話」而已。除了有隱私保密的法律保障，讓你不用擔心親友間會謠傳八卦之外，背後還有很多功能，而這些常常是伴侶之間不易察覺，甚至不知要怎麼改善的部分。
透過本文，我將整理 5 大功能，希望幫助大家更瞭解伴侶諮商在做什麼。
一、「翻譯」彼此的意念
這裡可不是指語言上的轉換唷！而是即使伴侶間明明講的都是同一種語言，但很多時候，我卻需要協助「轉譯」口語表達的背後，彼此真正想傳達的意念。
例如：你以為自己講 A，另一半解讀到的意思就一定是 A 嗎？不，對方可能會解讀為 B、C 或 D，而且通常是負面的，因此衝突和誤會就會隨之而來。此時，人們會覺得自己已經講得很清楚，另一半為何會聽不懂？怎麼這麼難溝通？而對方也會覺得我對你這麼好、這麼體貼你，你怎麼會這樣講我？
所以，在伴侶諮商的過程中，我需要「一次又一次地」協助澄清、重新定義兩人的語意，才能幫助彼此「終於」理解對方並沒有惡意，原來對方的出發點是基於善念。表達者有時當下也不一定說得清楚，需要諮商師協助釐清，才能幫助他更具體地陳述心中真正想說的話。
二、停止負向循環
每段關係裡之所以會有重複性的衝突，是因為當中有一個（以上的）負向循環。這個循環，通常伴侶之間不太容易看出來，反而會覺得都是對方的問題；也因為認為是對方的錯，所以不覺得自己需要改變，是對方要做出改變。
但是，一個循環的產生，往往是「兩人」一起形成的，雙方都有責任，因此都需要調整。
此時專業心理師能幫上什麼忙？因為縱使你有一雙慧眼、看出了問題所在，但另一半不見得能聽進去；加上過去已經累積很多不悅的情緒，所以對方會認為你是在責備他（如同第一點所述），所以自己不易處理。若尋求伴侶諮商一途，較有可能解決這樣的困境。
三、傾聽並理解彼此需求
很多時候，我們習慣以批判或理論來描述事情，但很少談「感受」，更甭談深層感受。一段親密關係出了問題，通常是有一方（或雙方）的需求沒被滿足──對方也許有說，但你沒聽懂或不在意；對方也許沒說，或是不敢說、不知怎麼說，所以你也不知道。
透過伴侶諮商，由第三方的專業心理師幫助彼此「練習」說出口、傾聽、理解兩人的需求，較有可能讓雙方真正找到方法去滿足彼此與改善關係。
四、學習新的技能
伴侶常常只會做他自己習慣、或用他會的方式去面對關係，即使這方式不適合你或婚姻；但是，你可能會想要他改變。不過有很多時候，他們不是「不願意」做，而是「不知道」怎麼做，這需要有人教導，例如：怎麼表達感受、清楚講出自己的需求、如何幫助聽者理解，以及提供另一半想要的體貼。
所以，伴侶諮商絶對不只是單純「講講話」而已，兩人都能從過程中學到如何與另一半溝通相處的新方法，甚至可能因此發現原來我的另一半有這些想法、那些感受（即使婚齡已數十年）。
五、找到共好的方向
許多人以為伴侶諮商的目的是「勸和不勸離」，但其實並非一定要湊合兩人維持關係，而是透過諮商幫助彼此釐清生活目標、心裡真正的想望。
倘若最後兩人仍決定分手或結束婚姻，至少也能把彼此的誤會、心結與傷痛講開，讓遺憾降到最低，好好地說再見，而非留下未解的疙瘩或傷疤。
結語
通常在伴侶諮商的初期，雙方的關係會比較糟，衝突性也很高，或容易失去信任，甚至可能每次前來都不看對方，只願意看著心理師說話。但到了中期以後，我慢慢觀察到兩人願意牽著對方的手，或願意轉頭看著對方說話、表達感謝，並開始露出笑容。即使最終彼此決定和平地分開，也是在攤開心裡話之後，確實有明顯的轉變。
最重要的是，在每段親密關係裡，通常也會反映出原生家庭的狀態，所以即使另一半不願意一起做諮商，自己一個人前來求助，也會有其他收獲。
希望藉由此文，讓大家對伴侶諮商有更多的瞭解，更願意提早求助。身為諮商心理師，我會建議不要等到「最後一刻」──提分手或離婚時──才來。但願有伴侶的你／妳，能把伴侶諮商作為平常維繫親密關係的「保健品」，而非婚姻危機的「急救箱」。
《關於作者》
中英雙語—諮商心理師＆心理顧問講師，有台美兩國專業證照。過去從大學英文系、任職補教界講師，再跨領域留美唸心理諮商碩士，並有搬到紐約工作的生活經驗，喜愛和世界各國族群一起工作的火花，也體察到各國文化差異對人心的影響與關係。熱愛自助旅行、閱讀創作、對世界充滿好奇心與熱情；擅長思考、洞察與傾聽。希望透過我的專業和文字，撫慰世界各角落裡每個孤寂受傷的靈魂。
我的臉書專頁：從心亮起來／朱悅瑜-雙語心理師
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