自信無法「培養」?精神科醫師:你要做的是「接納自己」

自信無法「培養」?精神科醫師:你要做的是「接納自己」

作者導言:我們從小生活在一個被處處比較的環境,「你變胖了」、「長得又不好看」、「真的很不會做人耶」、「連那個誰都比你強」,這些有心/無心的話語,句句都是重擊,讓我們的自尊心傷痕累累。為了不再受傷,我們以他人為標準,努力活成「大家」喜歡的樣子。

然而,當認為「只要培養自信,就能跳脫這個『太在意別人』的輪迴」時,就是掉入陷阱的時候──為了修正缺點,我們變得更加注意到自己的不足,甚至對自己越來越嚴苛,「自信」也就離我們越趨遙遠!本文就是要告訴你,真正的自信,並不是「培養」的,而是⋯⋯

自信不能「培養」

自信不是「培養」出來的,而是「感受到」的。能夠感受到「自我肯定的心情」,才是真正的自信。

「只要培養自信就好了,」這句話中的「自信」,在大家的印象中像是種安然不動的東西,一旦獲得之後,便不會受到枝微末節的小事動搖。此外,自信也帶有「是自己所創造出來的」的印象。感覺好像只要有了自信,與他人相處時就能從容大方。這樣看來,所謂的「自信」看起來似乎像是某種「東西」。就像做了肌力訓練,便可以承受負荷重物一樣的感覺。

然而實際上,自信並不是這樣的東西。

所謂的「自信」,是指能夠感受到「自我肯定的心情」。

當我們對自己的感覺正向,我們便會產生自信。

「我這樣就可以了」,就是自信真正的意義。但當對自己的感覺負面時,就會覺得「沒有自信」。

也就是說,所謂的「沒有自信」,並不是「實際的自己如何」,而是「對自己的感覺如何」。

從客觀的角度上來看,就算是達成了同樣的目標,有的人會對這樣的自己感到自信,有的人則無法。

「明明長得這麼漂亮,工作能力又強,怎麼她對自己還是一點自信也沒有?」時常可以見到有人抱持著這樣的疑問,這正是「自信」與「對自己的感受」不同的狀況。

圖/Shutterstock

不是只給自己好評價就夠了

「自己感覺很好」時,那種「喜歡自己」的情緒,是不會被小事所左右的。

有很多「小創傷」的人,應該是沒自信的人吧?這是理所當然的,對自己總是充滿「我真沒用」的負面評價,感覺絕對不會是好的。「我真沒用」就是種負面感受。「所謂的自信,就是對自己的感覺」,這是很重要的一點。

自信並不是訓練肌肉一樣可以「培養出來」的東西,自信是「在當下感受到」的東西。是在某個時刻的某個場合,對自己的感覺跟「有自信」、「沒自信」連結起來。也就是說,想要感覺自信,「首先要培養自信」這件事是不需要的,而是需要「隨著不同場合讓自己感覺變正向」。

如果喜歡「別人眼中的自己」,那麼對自己的感覺也會變好吧?但事實上,這裡的重點是「喜歡自己」,並不是重視「我從別人那裡得到了正面的評價」,重點是「自己感覺很好」。

我希望大家注意的是,所謂的「喜歡自己」,也有的案例是「自己給自己正面的評價」。但這種做法並不是「自己的感受」,而是「做出評價」。例如,覺得「很喜歡今天自己的髮型」,可能是自己這個評價者給了「今天的髮型」正面評價;在這種時候,如果出現了另一個髮型更好看的人,那這種「喜歡」就會被顛覆了。因為評價是相對的。

另一方面,如果不在意評價、單純只是滿足於今天的自己,就算出現了髮型更好看的人,也不會受到對方多大的影響。因為「滿足的感受」是不容易動搖的。

「找出喜歡自己的地方」是錯誤方法

若是以某些條件作為判斷基礎,可能就無法喜歡上「原本的自己」。

跟「我想要有自信」一樣,常常被相提並論的概念是「我想要喜歡自己」這一句話。「學會喜歡自己吧!」可以說是近幾年的流行語。喜歡自己當然是很美好的一件事,但是要怎麼樣才能喜歡自己呢?此外,「喜歡」到底是什麼樣的情緒呢?

讓人意外的是,所謂的「喜歡」其實是很紛亂的概念,因為它既有「喜愛原本的自己」的意思,但也有意指「正面評價」的意思。

前者「喜愛原本的自己」被稱為「無條件的愛情」;後者的「正面評價」被稱為「有條件的愛情」。如果是後者的話,例如我們「喜歡工作能力強的自己」,但是當工作做不好時,很可能我們就會討厭自己了。

「找出喜歡自己的地方!」這樣的方法往往不自然而且效果不佳。因為「喜歡自己的什麼地方」只不過是「有條件的愛情」罷了。而這個「條件」,基本上是建築在對自己的評價上。

就算覺得「我喜歡自己開朗的個性」,但似乎會淪為有點做作,並不是真的「感覺喜歡」,而且如果下一刻有人說:「又不是只有開朗就好了,」那麼原本喜歡自己的感覺就又動搖了。

此外,就算想要找出喜歡自己之處,但若是建立於相對評價之上,就只能看得見自己「不夠好的地方」,反而會變得無法喜歡自己。若真的想要喜歡自己,就不要「找出喜歡自己的地方」,也不要用負面的評價來看自己,也就是接受原本的自己。就算對自己有一些不滿意,也要能對自己說:「哎呀,因為我也是人,所以這也是沒辦法的嘛。」

「喜歡自己」既是「不要批評自己」,也是「接受原本的自己」。我認為這不是「找出喜歡自己的地方」,而是能夠擁有「現在這個包含了優缺點的自己就已經很好了」的平靜。

你不是不夠努力,只是達到臨界點而已

現在的自己「已經盡了最大努力」,絕對沒有努力不夠這回事。

就算有自信、就算喜歡自己,但最重要的關鍵還是「接受原本的自己」。雖然我這樣說,但你可能還是會覺得自己的確有不少缺點,而且今後還有更多想改善的地方,你擔心如果接受了原本的自己,就會停止成長了。實際上並不會發生這種事。因為接受原本的自己,是指接受「現在」的自己。

現在的自己處於什麼樣的狀態,反映出來的是從以前到現在的各種經歷,最後造就了現在的你。接受這樣的自己,就是認同「到目前為止經歷各種事情後成就的自我」。這時的重點是「自己不管在什麼時候都已經盡力了」。

你會不會想著「才沒這種事,我一直都不夠努力」呢?

這種想法其實是「小創傷」的結果,但絕對不是我們沒有盡力去做。當你會覺得「今天只能做到這裡」時,其實是因為某些原因造成的。

並不是你的耐力不夠或是努力不夠,而是因為疲勞的累積、體力抵達了臨界點或是精神狀態不佳等,這些問題反應出當時自己的狀態,才會讓你「做不到」。這不能稱為不夠努力,只不過是你到達了極限而已。

在這樣的臨界點中,盡力而為之後得到的結果就是現狀,你只要單純接受這樣的自己就好了,不需要對自己下出「努力不夠」的評價。即使接受現狀,今後仍然可以進步。相反的,若只是深陷於「如果當時再努力一點就好了」的過去,無法接受現實,那很可能之後就再也無法前進。

《關於作者》
人際關係療法專家/水島廣子
精神科醫師,慶應大學醫學博士,曾任慶應大學醫學部精神神經科醫師。2000 年 6 月到 2005 年 8 月,以眾議院議員身分修正兒童虐待防止法。為日本人際關係療法權威代表。現任人際關係療法專科診所院長、慶應大學醫學部兼任講師、日本心態療癒(AH)代表。著作有《用對情緒,可以幫自己療傷》、《別讓「應該」框住你的人生》、《找回自我肯定感,不再感到人生艱難》、《女子的人間關係》、《情緒疏離》等書。

圖/時報出版 提供

備註:本文摘自水島廣子的《那些傷人的話都不是真的:他們喜歡酸你,是因為他們有問題!遠離惱人的負面攻擊,找回不再被人際關係傷害的自己》。由時報出版授權換日線原文轉載並增訂小標。惟圖、文經編輯,均與原作有部分出入,欲閱讀作者完整作品,歡迎參考原書。

執行編輯:陳慈晏
核稿編輯:林欣蘋

Photo Credit:時報出版 提供、Shutterstock

出發,改變人生的一次旅行