太在意他人目光、怕被討厭而無法說 NO?你這麼累,都是因為陷入了「他人思考」

太在意他人目光、怕被討厭而無法說 NO?你這麼累,都是因為陷入了「他人思考」

你陷入了以別人為標準的「他人思考」嗎?

• 別人會不會攻擊我?
• 別人是不是瞧不起我?
• 對方是敵是友?
• 對方是否了解我的為人?
• 對於其他人而言,我是個有用的人嗎?

現代社會中,顧慮太多、擔心自己被討厭的人變多了。本章開頭列舉的這些思考方式我稱之為「他人思考」,指的是在意別人的目光、遵從別人的標準而活。

一樣是陷入他人思考,但是每個人受他人影響的程度也有所差異。

假如你並不會將別人對你發脾氣這類事情放在心上,那當然沒有問題,但是有些人非常在乎「自己是否優秀」。如果總是為了獲得別人肯定而無法放下工作的話,便容易逼得自己身心崩潰。

職場上誰也不在意學歷高低,卻總有人覺得「自己的學歷比不上其他人」。另一方面,有些人擁有亮眼的高學歷、從事高知識行業,卻非常在乎自己的弱點(像是結巴之類)是否帶給別人困擾。上述兩者都對於別人的看法十分敏感。同時,也會有人以對自己的嚴格標準來要求別人。

例如有人主張「我的先生應該⋯⋯」、「我的太太應該⋯⋯」、「我的小孩應該⋯⋯」,這就是將自身要求投射到他人身上的類型。自己過度追求完美,並且要求配偶、孩子也該扮演完美角色,在意對方「受到何種待遇」、「身處什麼位置」,也是屬於下意識在乎他人眼光的類型。

既然你拿起了這本書,一定也有某些事情特別令你「介意」、「敏感」,而你特別敏感的面向,就是容易受到他人影響、陷入他人思考的弱點。

容易受到他人影響的三種類型

雖然理由各異,不過容易受到他人影響的人,同時也會因此煩惱不已。在此介紹個案當中最常見的三種類型。

類型一 被話語影響

這是一位二十幾歲的男性個案。「這個人說 A,那個人說 B。」這位男性因為「不知道該怎麼做才不會受到責備」而苦惱,眾人的意見紛雜反而讓他更搞不清楚該怎麼處理。不只是他,許多個案都懷有「不想被罵、不想做錯事」的想法,因此才會對於他人如何看待自己反應過度。

類型二 被人際關係影響

另一位個案的問題是,上司們彼此的關係惡劣。由於部長與課長不合,導致他的工作進度遲滯不前,卻又不能放著工作不管。比起人際關係,個案本人更想規規矩矩把工作完成。既然如此,試著妥善利用 A 部長和 B 課長的關係,圓滑地執行工作不就好了嗎?問題是個案本人既不想捲入上司之間的糾紛,也擔心插手這件事會讓自己在公司內部失去立足之地,所以遲遲無法採取行動。

類型三 受他人的期待影響

「○○○,我還期待你能多扮演這樣的角色呢⋯⋯」相信聽過這句話的人不在少數;相對來說,總是以高標準要求下屬、一旦事情不符期待就氣得火冒三丈的人,也是屬於這種類型。

除了以上列舉的三種類型之外,還有其他容易受人影響的理由,不過無論是哪一種情況,受到影響者都是以「他人」作為行動基準。

你有陷入「他人思考」嗎?圖/時報出版社 提供

為什麼會如此在意他人?

對於別人的言行舉止過度敏感,一部分是受到現今時代背景所影響。現在是沒有自己的主張與意志也能活下去的時代。年輕人之所以會說出「自己是為了什麼而活?」就是因為無法感受到「活下去」的意義。

既然不必思考與做決定也一樣可以活著,在這種環境下,決策能力衰退也是理所當然。當我們習慣在父母或老師的協助下做出決定,那麼想獲得這些長輩的認同並據此行動也是合理的。

當社會的價值觀是「依照長輩意願而行動的人就是值得稱讚的好孩子」,我們便在不知不覺間放棄自己的選擇權、遵循別人的標準,成為以「他人思考」方式而活的人。

他人思考,指的是將別人的評價與意見視為自身思考與行動的標準。

相對而言,「自我思考」則是以「自己想做什麼、能做什麼」為標準。但生活上我們往往把自己的想法擺在其次,對於上司、父母、配偶、朋友、夥伴、鄰居「對自己的看法」特別敏感,這就是現代社會的特徵。

某位上班族的煩惱是:

「手邊有個案子想跟老闆商量,但一看就知道老闆很忙,若打擾他一定會不高興;但是也不能讓客戶繼續等下去。真不知道該怎麼辦才好⋯⋯」

這是因為他對老闆的心情、客戶的評價都太過敏感了。

而讓某位媽媽猶豫不決的是:

「孩子的班導師十分優秀,我也想盡己所能協助老師,但並非家長會中的所有人都支持導師,其中也有反對的人。我不知道站在哪一邊才好⋯⋯」這位媽媽明明有自己的想法,但卻受到人際關係影響而無所適從。

現在的國中生也是一樣,十分在乎自己該表現出哪種性格才能獲得他人肯定。但是藉由觀察周遭朋友想法、配合眾人意見來決定自身人格特質的做法,只會讓自己活得更辛苦。

每當有人表達自己的意見、說出自己的理念,便會因此成為眾矢之的,這種被認為是高調、強出頭的「出頭釘」風氣,讓人們紛紛認同「不出聲才是避開攻擊的最佳方法」。

上述的國中生、家長、上班族也是一樣,即使相信「這麼做才是對的」,也寧願選擇安全保守的做法,不願貿然採取行動,就怕淪為挨打的出頭釘。

圖/時報出版社 提供

《關於作者》
臨床心理師
玉川真里
前自衛隊臨床心理師,非營利組織「心靈種子」(ハートシーズ)理事長。1973 年生於日本岡山縣,1991 年加入陸上自衛隊,成為第一位女性大砲部隊野外通信手。2008 年,成為陸上自衛隊的第一位臨床心理師,在人稱自殺率最高行業的自衛隊,負責自殺防治工作。

為了拯救更多人的心靈,辭去自衛隊的工作,投入所有財產設立非營利組織,至今已陪伴三萬餘人解決內心煩惱。奔走於日本全國,一年接受的諮商案件多達兩千件以上。著有《不再為「那個人」煩惱》(暫譯)、《拋開負面感受的「自我思考法」》(暫譯)等書。

備註:本文摘自玉川真里的《誰讓你總是先說好》。由時報出版社授權換日線原文轉載並增訂小標。圖、文經編輯,均與原作有部分出入,欲閱讀作者完整作品,歡迎參考原書。

執行編輯:賴冠穎
核稿編輯:關卓琦

Photo Credit:wavebreakmedia@Shutterstock

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