旅途上的「限時愛情」,是真愛還是遊戲?──「我們都是透過緣分,在另一個人身上修行」

旅途上的「限時愛情」,是真愛還是遊戲?──「我們都是透過緣分,在另一個人身上修行」

旅途中的愛情算不算愛情?

在異國青年旅宿工作的日子,時常可以見到旅遊中的青年男女因志同道合便就地 "hook up" 的例子;數年前,方離開台灣的我,帶著保守的矜持,總是輕易而草率地將之評判為隨便(easy)。

然而,在他國流浪的時間久了,遍覽世事,我們終將學會拋卻固有的主觀意識,以更為開放與彈性的姿態面對人情差異。我開始自我質疑,除卻旅遊時期每個人心態上對於一切事物更為開放的轉變,就「旅途中的情與慾」這一方面,是否更是文化價值觀的不同?

我們時常說東方人保守,西方人開放,但論點的基礎是建立在哪一面向?

旅人的「愛情體驗」,會不會太「隨便」?

「我覺得我還年輕,見過的人事物還不夠多,我想要有不同的嘗試,比如跟不同類型、國族的男人相戀、甚或就只是性行為,並透過這些嘗試更了解自我,這有什麼不好呢?很多事總是要試過才知道,不是嗎?」某次的聚會中,德國友人特瑞莎如此說道。

我不由得為如此大膽放肆的「試過才知道的開放價值觀」吃驚。秉持著多方比較的心態,特瑞莎浪跡各國的這兩年來,陸續換過數任男友,當中亦不乏短暫曖昧以及一夜情對象。

「你不擔心這在他人眼裡,會成為一種隨便的表現,甚至成為他人茶餘飯後的蜚短流長嗎?」我琢磨著言詞後,覷著她的神情,小心翼翼地問道。

不必為情慾羞愧,也不應以性愛勒索

特瑞莎聽聞,垂下了眼沉吟,長而捲翹的睫毛如蝶影,不安穩地輕搧了幾下後,她方才緩緩開口:「我認為這要分幾點談:

首先,情欲的自然現象。情欲是很正常的生理需求,然而,許多人都會因為外界觀感與壓力而羞於啟齒,甚至加以道德鞭笞、大加撻伐。但只有當我們以健康且開放的態度看待慾望和性行為,我們才能確切且無偏頗地看待愛情和兩性關係。當然,防護措施一定要做好。

其次,身體自主的觀念。這是我的身體,他人有什麼資格加以置喙?而我又何必在乎他人的眼光?再者,性行為,並不該是情感中的犧牲奉獻,更不該淪為感情上的交易和勒索。這該是一種平等的歡愉,建立在雙方意願相合的前提下。許多女孩子以及衛道人士總會認為女孩子與他人發生性行為,對方就必須負責;但除卻性侵之外,這是你自己的身體,你自己做主,發生性行為也是你同意的,那你又怎能幼稚地以受害者或犧牲者的姿態,將之作為手段以索求情感?

限時的愛情,往往更為激情四射、纏綿悱惻,我們也因此更需要分明,你所愛的究竟是當下異國戀情輕盈而歡愉的氛圍,抑或確實是對方;若然確實是對方,這段關係該如何承受住現實的磨難,並昇華為正式關係。圖/Shutterstock

面對「限時的愛情」,務必清楚自己的追求

其三,在以積極正面的立場看待情欲和性行為,即廣義上的 "hook up" 後,我們可以深入探討流浪中不同類型的兩性情感關係,其間大致有 4 種:情慾性的一夜情、短期炮友關係、排他性相對認真的短期情感,以及之後由短期情感演化來的正式關係。

流浪時,我們往往處於某種游離於社會之外、沒有現實包袱的狀態,使我們更感性、更開放、亦更願意去做不同的嘗試,而我們的心靈則處於極度放鬆的狀態,同時,旅行時,我們相對更容易在特定環境,遇見與自己相似的人(當然這只是心理上的自以為是),比如在南美,大家都是去爬山、去探險;在非洲,每個人都在進行志工計畫;在印度,人人都在做瑜珈等,並透過由當地環境所引起的議題,引發連結,由特殊事件,加以深化,甚至是在旅遊的孤獨中所彼此觸發的熟悉感。

這在在使得我們更輕易感到彼此的相似性與連結度,進而快速墜入情感關係,或許是一夜激情、或許是幾日的床伴關係,更或許慢慢發展到非正式的短期羅曼史;儘管短暫,在每個當下我們都認真享受彼此的陪伴,也透過彼此而有所成長、有所學習。

相較於柴米油鹽的日常,或許於更多人而言,這樣精神上的緊密相依、靈魂的交流才是真正刻骨銘心的愛情、這才是真正值得一生追憶的情感關係,不能輕易以 "hook up"、"easy" 或是「玩玩」評判。

但無論如何,在這些情感狀態之中,你都必須要清醒地理解道你所追求的是什麼、想得到的是什麼、期待的是什麼。限時的愛情,往往更為激情四射、纏綿悱惻,我們也因此更需要分明,你所愛的究竟是當下異國戀情輕盈而歡愉的氛圍,抑或確實是對方;若然確實是對方,這段關係該如何承受住現實的磨難,並昇華為正式關係。

「東方人承諾的節奏,才讓我覺得『開放』」

最後,沒有一種感情是牽了手便一生一世。情感是流動狀態,人與人也會隨時間成長,惟有當兩人始終處於同樣的步調,並迎向同樣的目標,這樣的情感才能持續地走下去。同樣的,於找伴侶而言亦是,唯有多方嘗試,並真正地理解情感的意義和自我的需求,才能真正找到適合自己的人。

這點大概是東西方極為不同的面相,在西方,沒有東方對於性的保守態度,於我們而言,你可以同時和不同的人約會,稱為 hanging out 階段,在真正相處後,於兩方皆有默契的前提下,成為排他性約會,稱為 seeing each other,更深入的相處後,確定雙方各方面皆彼此契合:性事、價值觀、處世哲學、生活態度等等,才真正成為伴侶。

於我們而言,情侶關係是極為認真、具有未來規劃、將彼此放在人生藍圖之中的關係;我們對人生是非常保守的,這點,東方的認識、曖昧、而後一旦身體接觸便具有承諾的道德意義的關係節奏,才更讓我覺得『開放』!」

特瑞莎的論點整體而言是建立在全方位兩性平等、開放而健康的基礎上,也唯有在此基礎上,愛情才可能有更為深層的價值。

如何以成熟地態度修戀愛情、享受愛情,始終是我們保守社會的課題。

自我成長,比託付終生更重要

「這樣不停地在感情之中流浪,你不覺得很空虛嗎?」每次的斷捨離難免都是一場傷痛;良久後,我緩緩地問道。

「我認為更應該以正向且開放的心態迎向未來、無有期待、不重得失,珍惜所共享過的美好時光,並打從心底地為之歡快、感恩。追求自我的成長與幸福,比將自己的人生託付予他人更為重要,不是嗎?何況,一晌纏綿又如何、短暫關係又如何,至少這證明了我有魅力、有人喜歡我,而我也有能力去喜歡他人、去享受愛情啊!」特瑞莎溫柔答道,語氣裡是大海般的沉穩和寬容。

如何以成熟地態度修戀愛情、享受愛情,始終是我們保守社會的課題。

不論是跨國戀、遠距離,抑或一般愛戀,我們都是透過情緣,在另一個人身上自我修行;沒有一種愛情需要被否定,就算僅是一宿貪歡。

執行編輯:陳慈晏
核稿編輯:林欣蘋

Photo Credit:Shutterstock

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